“沟通分析”理论本质上是一种人格理论，以自我状态模式来描述人格的三个部分（“父母自我”、“儿童自我”、“成人自我”），同时也是一种系统的心理治疗方法，可以是促进人的成长和改变，被广泛应用于心理治疗、心理咨询、组织管理和学校教育等领域。大众普遍认为，“沟通分析”不仅是一种人格理论和心理治疗理论，更是一种人际沟通理论，可以帮助人们改善沟通、发展良性的人际关系。沟通分析理论是青色组织中人与人之间以“成人对成人”为前提的同侪互动关系的理论基础。
英文名：Transactional Analysis
简介: “沟通分析”理论本质上是一种人格理论，以自我状态模式来描述人格的三个部分（“父母自我”、“儿童自我”、“成人自我”），同时也是一种系统的心理治疗方法，可以是促进人的成长和改变，被广泛应用于心理治疗、心理咨询、组织管理和学校教育等领域。大众普遍认为，“沟通分析”不仅是一种人格理论和心理治疗理论，更是一种人际沟通理论，可以帮助人们改善沟通、发展良性的人际关系。沟通分析理论是青色组织中人与人之间以“成人对成人”为前提的同侪互动关系的理论基础。
与青色组织理念框架的关联:
理论起源及发展
沟通分析理论（Transactional Analysis，以下有时简称“TA”），又称“交互分析理论”“交易分析理论”等，是由艾瑞克·伯恩（Eric Berne）于1958年创立。1957年，伯恩发表文章《沟通分析：群体心理治疗的有效新方法》（Transactional Analysis: a new and effective method of group therapy），向传统精神分析提出挑战，之后，他先后出版了《沟通分析的心理治疗》（Transactional Analysis in Psychotherapy）和《人间游戏》（Games People Play）这两部沟通分析理论的奠基之作，其中《人间游戏》一书使沟通分析理论得到了广泛传播。
在创立之初，TA实际上是从心理治疗实践中发展起来的⼀种心理治疗方法，这种心理治疗方法的最主要目的是促进个人的成长与改变。但很快人们就发现由于TA理论通俗易懂、形象生动，也能用于指导人们的日常交往，学习和掌握TA理论，一方面可以帮助人们更好地了解自我状态，增进人们的“自知”；另一方面可以帮助人们更深刻地了解人们之间是如何进tf 交往的，帮助人们改进沟通方式，避免人与人沟通中的矛盾和冲突，有利于建立健康、和谐的人际关系。
起源
伯恩于1910年5月10日生于加拿大蒙特利尔的魁北克，父亲是一位外科医生，母亲是一位记者。伯恩从小就想像他爸爸一样当一名医生。后来他成为了一名心理医生，而他也继承了母亲写作的良好传统。他从加拿大蒙特利尔的麦吉尔大学毕业，于1936年移居美国，在耶鲁大学专门研究精神病学。1941年，他在纽约接受心理分析师的训练，从1943年开始，他开始担任美国军队的精神科医师。也正是因为这个机会，训练了他的直觉意识，让他有机会深入的研究直觉的概念，而直觉后来成为TA理论的一个重要基础。在第二次世界大战结束后，伯恩搬到加州，并在旧金山继续他的心理分析训练。1961年，伯恩《沟通分析心理治疗》一书的出版，奠定了沟通分析流派的基础，这是有关TA理论的最重要的一本著作，在伯恩一生里，留下了数10篇学术文章，以及8本著作。
TA与精神分析、人本主义和行为主义这心理学的“三大势力”都有一定渊源。TA源自精神分析，诞生于认知和行为学院，还渗透了存在主义思想、适用了现象学的方法，并且以来访者为中心。伯恩理论中最基础、最核心的概念——“自我状态”（ego states）即来源于Paul Federn的自我心理学（ego psychology）；“心理地位”（life position）的术语来自儿童心理分析师Melanie Klein；TA中许多重要概念都具有发展的观点，这受到Erik Erikson关于人格形成中社会和发展的影响；伯恩的“脚本理论”（script）受到早期精神分析的影响，如切实可行的“原型”和阿德勒的“生命目标”。
发展阶段
第一阶段（1955-1962）自我状态阶段／父母、成人、儿童
伯恩指出自我状态的三个阶段：父母、成人、儿童，并从中诠释思考、情感和行为，观察当事人此时此地的现象，如接受新的刺激行为改变：面部表情、说话音调、语句结构、举动、姿态等。犹如一个人的内部有许多不同的人员。有时这些人格彷佛控制着整个人格，这些观察的效标并可作为推论个人过去历史、预测未来行为的基础。在此阶段里，伯恩亦将三个自我状态运用在团体治疗上。
第二阶段（1962-1966）心理顿悟阶段／沟通分析、心理游戏
焦点在沟通和游戏，伯恩发现这些内在自我以多种不同的方式和他人沟通。他分析这些沟通方式，发现有些沟通具有不明的动机，不仅包括社会层面的信息，尚隐藏着心理层面的信息。个体利用这些动机做为工具操纵别人，从事心理游戏和欺诈。因而产生沟通分析、心理游戏分析的概念。此时只是一种认知性的方法，几乎不太注意情绪的问题。
第三阶段（1966-1970）技术处理阶段／生活脚本、脚本分析
发现人类依循特定的方式表现行为，好像在舞台上念脚本一样，故提出决定个人生命过程的脚本分析。
第四阶段（1970-迄今）精神自我阶段
此期特徵是将新的技术合并到沟通分析实务工作中，如加入一些得自于人类潜能运动，完行治疗、会心团体、心理剧的技术，更发展出以ego gram为诊断评量的工具。在伯恩过世之后，继之较有名望的大师有MurialJames、DorothyJongward合著《强者的诞生Born toWin》；ThomasHarris《我好你也好.》
三个学派
1970年伯恩去世后，沟通分析理论发展出三个学派：古典学派（The Classical School）、再决定学派（The Redecision School）和贯注学派（The Cathexis School），这三大学派在心理咨询和治疗中强调的重点不同，但都架构在自我状态（ego states）和脚本（script）这两个基本观念上。
- 古典学派认为，如果心理治疗中的来访者能够有效运用自己的成人自我状态（Adult），而不受到其他自我状态的干扰和污染，那么治愈就发生了
- 再决定学派认为，通过澄清和再决定处理症结是治疗的重点，目的是要让内在冲突里的不同力量显现出来，以了解做出早期决定的原因，并由儿童自我状态（Child）做出想法和行为的新的决定
- 贯注学派认为，心理治疗和咨询应以父母自我状态（Parent）为导向，治疗师将自己父母态的价值观“贯注”进来访者的父母态，使之成为有现实能力的人。
主体理论框架
TA理论的主要内容包括：
* 结构分析（Structure Analysis）
* 沟通分析（Transactions Analysis）
* 心理游戏分析（Game Analysis）
* 安抚（Stroke）和漠视（Discount）
* 时间构造分析（Time Structuring Analysis）
* 代用感情（Racket Feeling）
* 人生脚本分析（Script Analysis）
* 心理地位（Life Position）
其主体部分的四个“分析”理论，简介如下：
* 沟通分析的理念哲学
（The Philosophy of TA）
沟通分析背后的人性观：“反决定论”
人们有能力超越旧有的习惯模式，并选择新的目标与行为。伯恩强调“人”是自己的主人，他有能力控制自己的未来。
但这并非意味着人们可以摆脱社会力量的影响，也不意味着人们可以完全由自己来做生活中的关键性决定。因为人们受到生活中重要他人的期望与要求的影响，尤其在人生中最依赖他人的时期所做的早期决定。但是决定可以重新加以检查与挑战，如果早期决定并不适当，就应再作新的决定。
而沟通分析的目的即在使人类有选择的自由、让自己有自主改变的自由，但这些大部份在我们儿童时代即已丧失。但可惜在人生中第一样要学的事情，就是做别人叫他做的事，而第一个支配他的人是他的父母。
沟通分析秉承的理念：
- 每个新生儿均有与生俱来的能力，能了解自己和别人是好的 (我好，你也好)。
- 每个人在童年早期为了活得最好，便做了生命中一些关键性的决定。长大后，这些早期决定可能不适用，此时只有你自己有能力改变并做出新的决定。
- 沟通分析是一种奠基于合约的方法。亦即使用沟通分析模式来达到成长和改变的目标均要很清楚、能接受的、一致认同的方式。
* 结构分析
（Structural Analysis）
结构分析是沟通分析的基石之一，是进行个人我状态分析的重要工具。
* 1 结构型自我状态 (Structural Model)
分析理论认为，个体的个性是由三种比重不同的心理状态构成，这就是“父母”、“成人”、“儿童”状态。取这三个间的第一个英文字母，Parent（父母）、Adult（成人）、Child（儿童），所以简称人格结构的PAC分析。“P-A-C”理论把个人的“自我”划分为“父母”“成人”“儿童”三种状态，这三种状态在每个人身上都交互存在，也就是说这三者是构成人类多重天性的三部份。
- 父母自我状态（Parent）：是指从父母（或其他养育者）那里学来，整合到自己的人格中的内心感受、思维方式和行为模式；“父母”状态以权威和优越感为标志，通常表现为统治、训斥、责骂等家长制作风。当一个人的人格结构中Ｐ成分占优势时，这种人的行为表现为凭主观印象办事，独断独行，滥用权威。当一个人在父母自我状态时，不仅外显行为会表现的像自己的父母，而且内在的想法和感觉也是这样。
- 成人自我状态（Adult）：当一个行为、思考、感觉的方式是完全利用自己的能力对此此地发生的事件进行反应，那么这个人就是在成人自我状态；成人自我状态表现出理性、精于计算、尊重事实和非感性的行为，试图通过寻找事实、处理数据、估计可能性和展开针对事实的讨论来进行决策。“成人”状态表现为注重事实根据和善于进行客观理智的分析。
- 儿童自我状态（Child）：是个体以其过去（幼时）的方式进行思考、感觉和行为表现，主要是早期的情绪体验，包含自发性、创造力和直觉。当人在哭、笑、生气或是进行幻想、创造发明时等，就是处在这种状态。
* 2 功能型⾃我状态(Functional Model)
依据P(Parent，父母)、A(Adult，成人)、C(Child，儿童)三种自我状态的不同功能，又可以细分为：
控制型父母自我（CP）
当人还是个小孩，父母有时会告诉我们该做什么，控制我，要我听话，或是批评我，如“上床睡觉!”“不要在马路上跑来跑去!”“把鼻涕擦干净!”“你好聪明。你这个笨蛋。你好棒。你这个调皮鬼。你好乖；你不乖……”当人拷贝父母的这类行为时，就处于“控制型父母自我”(Controlling Parent)里(也称“批评型父母自我”)。
照顾型父母自我（NP）
小时候父母会照顾、关心我们，例如，妈妈温柔地抱着我，爸爸在睡前念床边故事给我听，当我跌倒受伤的时候，他们会安慰我，把伤口包起来。当人长大之后，表现一些出父母照顾式时的行为时，便处于“照顾型父母自我”(Nurturing Parent)里。
成人自我（A）
“成人自我”(Adult)并没有做进一步的区分，我们把一个人针对此时此地的所有状况，利用所有的资源而做的反应，都称为成人自我的行为
顺从型儿童自我（AC）
当们我还是个小孩的时候，大部分时间都顺从父母或其他具有父母形象的人，我们学会了即使不喜欢邻居，也要对他们有礼貌，这样我们才会好过些；抹鼻涕时，即使用袖子比较方便，我还是学着用手帕；从很小的时候开始，我就知道爸爸不喜欢我太吵，所以他在场的时候，我会比较安静；而妈妈喜欢看我笑，不喜欢我哭和生气的样子，所以和妈妈在一起的时候，即使我伤心得很想哭，或是生气得想对她大叫，通常还是以笑容来面对她。
长大后，仍然常常重复这些小时候所决定的行为，以符合父母的期望，当人这么做的时候，就是在儿童自我状态中的“顺从型儿童自我”(或译“适应型儿童自我”，Adapted Child)里。
小时候，我有时也会反抗父母加在我身上的这些规矩和期望。当爸爸转过身去，我会对隔壁的小女生扮鬼脸；四下无人的时候，我也偶尔用袖子抹鼻涕，只因为懒得用手帕；甚至有时我对于老是要在妈妈面前摆出笑脸感到很烦，就整天闹脾气给她看。当人这么做时，就像是把父母的规矩丢到一边，不但没有顺从他们的期望，反而尽可能违背。
长大以后，人也可能以这种方式反抗，但自己却没有注意到这些行为是一种反抗。老板分派麻烦的工作时，我一直“没有时间”来完成它，事实上，我不可能没有时间，我和每个人同样一天有二十四小时，在告诉老板无法完成工作的时候，我可能隐约地觉得很爽，想着“看你能把我怎么办”，就像四岁时我怎么也不肯吃完饭，妈妈再怎么逼我也没有用。
当我对加在自己身上的规矩，以这种方式反抗的时候，虽然表现方式完全不同，但我仍然在顺从型儿童自我状态里。有些早期的沟通分析的文献把这种反抗的表现看成另一种儿童自我状态，称为“叛逆型儿童自我”(Rebellious Child)，现在还可能在有些书中看到这种分类，但目前学界倾向于认为反抗仍然是顺从型儿童自我里的行为，只是以不同的方式表现罢了。
自由型儿童自我（FC）
有时，小时候的行为和父母的压力完全无关，这时我既没有顺从父母的期望，也没有反抗他们，只是单纯地做自己想要做的事。比如我养的小老鼠死去的时候，我伤心而落泪；当妹妹推我一把，我生气地把她推回去；因为有趣，我花好几个小时看故事书、拼图，并不是要讨父母欢心，而是自己喜欢这么做。
长大以后，有时我的行为也像这种完全不受别人影响的状态，这时就是在“自由型儿童自我”(Free Child)里，也有人用“自然型儿童自我”(Natural Child)来称呼。
自我状态是一种名称，而非实体 你无法把“自我状态”放在眼前，也无法掂一掂它有多重，或是摸到它，它不是人体或大脑中某个部位的器官。因为自我状态不是一个具体的东西，它只是我们用来描述所观察到的现象的名称，这个现象包括整套相关的感觉、想法和行为。
同样的，所谓父母自我、成人自我、儿童自我，都不是具体的东西，而是用来区分三套不同的感受—想法—行为的名称。很多人在谈TA时，对自我状态的说法常常像是我们拥有的什么实体，你可能听过这些说法：“我的儿童自我想要找点乐子。”“你有很强的成人自我。”用这种方式会造成误解，很容易因此以为自我状态和人是分开的东西。其实绝非如此，并不是“我的儿童自我想要找点乐子”，而是我想要找点乐子，而我可能处于我的儿童自我状态之中；也不是“我有很强的成人自我”，而是我处理事情的能力很强，而这些能力通常和成人自我状态有关，比如评估现实状况和所用方法的可行性。
* 3 自我状态图（Egogram）
“自我状态图”是John Dusay（1972）根据上述人格功能五成份说研发的进行人格评估的工具，图中柱子的长短代表个体处于某种自我状态的时间长短，而时间长短则直接对应了个体在一段时期内，以处于某种自我状态的形式，向外释放出的心理能量的大小。五根柱子的长短相加代表了个体在这段时期以处于各种自我状态的形式，所释放出的所有心理能量的总量。五根柱子的相对长短所形成的剖面图，形象而准确地揭示出个体的独特人格(个性)。
针对人格的稳定性和可塑性， JohnDusay假设有一个心理能量总量不变的原则：“如果某一个自我状态的能量增加，其它自我状态就会呈现代偿性地减少，就好像无论心理能量如何流动，其总量不会改变一样。”
自我状态图的类型举例：
图示举例：
（“犯罪”型）
（“任劳任怨”型）
（“护士长”型）
（“图书管理员”型）
（“不准有例外”型）
（“幼稚易骗”型）
（“矛盾人生”型）
（“形骸放浪”型）
（“冒险家”型）
* 4 自我状态形成过程
自我状态分三个阶段形成：
在每个人的自我状态形成过程中，父母和家庭环境起到了极其重要的作用。可以说，“父母是塑造孩子人格的首席工程师。
* 5 自我状态缺位（Ego State Exclusion）
自我状态缺位有以下几种类型：
* 6 自我状态污染 （Ego State Contamination）
自我状态污染指一种自我状态"侵犯"另一种自我状态，造成混乱和模糊。
* 7 三项事实
伯恩将结构分析的理论基础，归纳成三项绝对事实：
- 事实一，每一个人都曾经是小孩。每一个人都会把自己小时候的状态带到成年后的生活中去，都会在成年的生活中重现自己小时候的状态。因此我们每个人，无论年龄多大，都具有儿童状态。
- 事实二，每一位长大成人的个体，都有父母或可取代父母功能的其他人。没有人被生下来之后可以靠自己就活下来的，模仿能力是人类学习的基础，当一个人模仿自己的父母时，他就处于父母自我心理状态了。
- 第三个事实，每一个头脑发育正常的人，都有正确的应对和解决问题的潜能。这就是指我们的成人状态。即使是精神病人，一大部分病人还是具备自己吃饭、大小便等基本自理能力的。
* 沟通分析
（Transactions Analysis）
沟通分析用来分析人际互动的方式，沟通分析是自我状态概念的延伸。伯恩于1964年提出了人际沟通的“交互作用”观，认为人们在彼此交往时，除了互相交流语言信息，还在互相交流着当前所处的自我状态，并不断调整自己的自我状态与对方形成三种类型的“交互作用”(互补式、交错式、隐藏式)。
一个人发出某种刺激，另一个人给予一定反应的过程，即是一种简单的沟通。简单的沟通一般只涉及两个自我状态，而复杂的沟通将涉及多个自我状态。在一个人发出刺激或作出反应时，他可以选择从某一个自我状态指向对方的某一个自我状态，并可随环境的不同而做出适当的调整。交互作用就是沟通双方不断给出刺激和做出反应的互动过程。
用两个字母（例如PP）来代表刺激发出者（甲方），前一个字母代表甲方以什么样的自我状态与对方相处，后一个字母代表甲方期望对方以什么样的自我状态来与自己相处；同样，也用两个字母（例如PP）来代表回应者（乙方），前一个字母代表乙方以什么样的自我状态来与甲方相处，后一个字母代表乙方期望甲方以什么样的自我状态来与自己相处。“PP对AA”表示在甲方的某一次互动中，甲方的自我状态是“父母型自我”、甲方预期乙方也是“父母型自我”的状态；而乙方的自我状态是“成人自我”，乙方期待甲方也以“成人自我”的状态来与自己互动。
* 1互补沟通（Complementary Transaction）
在P-A-C图中呈平行线状，沟通中双方对彼此的期望都给予了很好的回应。互补沟通只要保持互补，可以一直继续下去，直到双方不想继续该话题为止。互补沟通作用的发生必须满足两个条件：第一，反应必须是由刺激指向的那个自我状态做出的；第二，反应必须是指向发出刺激的自我状态。
互补型交互共有6种情况，其中的(1)、（2）、（3）的情形又称为“同态沟通”或“互补I型”；其中的（4）、（5）、（6）称为“互补II型”，表现在PAC模型图中都是平行线。
PP对PP型
甲：“现在的学生啊，真是一言难尽，男生着长发、穿破洞牛仔裤。”
乙：“谁说不是呢，都已经肆无忌惮了。”
这种类型的沟通很常见，通常发生在甲乙双方对一个不在场的人的“评头论足”、而且在判断上还达成了某种“共识”时，这种评判有时是正向的、有时是负向的（如上例中），这时的评判往往都是以偏概全、贴标签的形式。这种沟通作为一种带评判性的“闲聊”，可以持续很长时间。
AA对AA型
甲：“你能把这项任务完成吗？”
乙：“如果没有什么干扰，我想是能够的。
在这种沟通类型中，双方都能以理智的态度对待对方。“AA对AA”被认为是职场中最高效最健康的沟通交互形式。也是青色组织中所致力于构建的人与人之间平等健康的互动状态。
CC对CC型
甲：“有点不想干活了，我们逃掉那个会议一起去看电影怎么样？”
乙：“我也是！我早就不想上了，我们去看什么电影？”
在这种类型中，甲乙双方都易诉之于天真天然的感情而不管不顾。
PA对AP型
甲：“这件事没有做好，你必须要为此负责，你自己要明白这一点。”
乙：“是的，我知道我是要为此承担负责的。”
这种类型的交互中，甲方以家长式的视角和口吻看待乙方，觉得乙方能成熟地对待自己的言行；与之互补的是，乙方也的确能站在成熟理智的角度上看待对方的家长做派。
PC对CP型
甲(上级)：“这件事办得很不错，我看到了你的能力。”
乙(下级)：“能够得到您的赏识我真开心。”
在这种交流类型中，甲方站在比乙方“更高”的地方来做出评价，而乙方则也很享受这种评价。
AC对CA型
甲：“要冷静，怎么动不动就说要离婚呢。”
乙：“我就是会冲动，你就应该比我冷静些嘛。”
在这种交流类型中，一方表现为小孩子脾气，而另一方则表现为有理智的行为，这在同事之间、夫妻之间经常会发生。
* 2 交错沟通（Crossed Transaction）
当互补式沟通作用的任何一个标准被违背时，交错式沟通作用就会出现，交流就会破裂，沟通双方也都会感到不舒服。在交错沟通中，反应是对刺激表现出的非预期反应，因此会引发不适当的自我状态，这往往导致沟通中断。此时，人们可能退缩，逃避对方或者转换沟通方式。交错沟通的类型很多，无法一一全部例举，以下仅举几例以助理解。
AA对CP型
甲（主管）：“这次失误是怎么造成的，请把经过说一下。”
乙（员工）：“你怎么总是对我那么挑剔呢？”
CC对PC型
甲（员工）：“经理，这个月我们超额完成了任务，今晚咱们部门出去喝一顿吧。”
乙（主管）：“这个月完成了，还有下个月呢！你总想着吃喝！”
AA对CP型
甲（同事）：“今天的培训在那里？”
乙（同事）：“你不会自己看通知吗？”
* 3 隐藏沟通（Ulterior Transaction）
隐藏沟通包含了两个以上的自我状态，信息同时从一个或两个自我传达到其他两个自我。其传达的信息包括一个公开的、社会层次的信息，及另一个隐藏的、心理层次的信息。隐藏沟通的结果是由心理层次的内容决定的、而非口头的社会层次信息。
在隐藏沟通中，社会层次的信息通常是通过语言来传达；而心理层次的信息是通过非语言的暗示来传达，如语气、声调、手势、姿势和脸部表情等。这些非语言暗示也可以由呼吸的快慢、肌肉紧张状态、脉搏频率、瞳孔扩散、流汗程度等来表达。
事实上，每一个沟通行为都包含社会层次和心理层次的信息。但是在隐藏沟通里，这两种信息并不相符，通过语言传达的信息与经由非语言传达的信息不一致。这种不一致经常是对心理游戏与负面感觉的邀请。隐藏沟通的结果取决于心理层次的信息。往往只有当事人本人对他所发出的隐藏信息心里有数。但是这种沟通往往导致出心理游戏的产生，并且造成不愉快的结局。
CC对CC(隐：PC)型
甲（妻子）：你看，这衣服我穿上多好看！①
乙（丈夫）：嗯，好看！”②
（丈夫内心里：哼，一出来就买衣服。③）
* 3.1 角型隐藏沟通
角型隐藏沟通在交互中牵涉三个自我状态，表现在PAC模型图中沟通箭头之间成了“角形”。
AA(隐：AC)对AA(隐：AC)型
甲（销售员）：这一件更好，但不是你能买得起的！
乙（顾客）：我就要买这件！
销售员传递给顾客的两个信息是：“这一件更好” “你买不起”，与顾客之间在“社会层”佯装这是“成人对成人”的信息传递，如果对方也是“成人对成人”模式的话就会回答“你这两点说的没错”。可在心理层，滑头的销售员其实在制造“成人对儿童”式的交互，果不出狡猾销售员的预料，顾客以“儿童对成人”的模式做出了回应，顾客的话意为：“不管这次购买行为对自己的经济情况造成怎样的影响，我就是要在这个势利眼的销售面前表现得和其他人一样有钱。” 在此例中，无论是社会层还是心理层，都是“互补型”的交互（表示 为实线和虚线都是分别平行的），这也恰好使得顾客落入了销售设计好的陷阱——因为明面上看（即社会层上看），顾客是自己觉得在以“成人对成人”的模式做出了回应的。
* 3.2 复式隐藏沟通
复式隐藏沟通在沟通中会牵涉四个自我状态。
AA(隐：CC)对AA(隐：CC)型
甲（男）：我送你回家吧。
乙（女）：我需要你的送。。。
复式隐藏沟通在男女调情或挑逗性的语言中很常见。上例中社会层的交互是“成人对成人”式的关于送人回家这件事的，而在心理层则是“儿童对儿童”式有关性的挑逗。表面上行为是“成人”自我发出的，然而正如很多人与人之间的“心理游戏”一样，其结果是由“儿童”自我来决定的，参与这个“游戏”的人往往会有意想不到的事发生。
* 4 共生关系（Symbiosis）
关于共生关系(symbiosis)的理论，席芙夫妇认为是：两个或两个以上的人，他们的行为表现得好像只有一个人似的。处在这种关系下的人，不会运用自己完整的自我状态。典型的情形下，其中一个人会排除儿童自我，只运用父母自我和成人自我：另一个人则刚好相反，始终保持在儿童自我里，而关闭父母自我和成人自我，所以两个人加起来只用到三个自我状态，如图所示。
例一：师生关系
课堂上正讨论理论的问题，老师在黑板上写下一个问题，转头对学生说：“吉姆，请你告诉大家这一题怎么做，答案是什么?”吉姆什么也没说，静静不动地坐了一会儿，然后开始上下抖动双脚，用手搔脑勺，还是一个字也没说。整个教室一片静默，其他学生也僵在那儿不知该怎么办。最后老师说：“看起来你不知道怎么做这一题，吉姆，你应该再用功一点，回去要多复习老师上的课。好，这个题目应该这样解……”老师在黑板上把解题的步骤写了下来。吉姆全身放松下来，不再抖动双脚，把老师提供的答案抄在笔记本上。
这时学生和老师处在一种共生关系里，吉姆否定自己有能力想出答案，隐隐操纵老师为当时的情形负责，吉姆漠视了自己的父母自我和成人自我；而义务提供答案的老师，告诉吉姆“应该”再用功一点，恰恰扮演了成人自我和父母自我的角色，这时老师漠视了自己儿童自我的特性，否则他会因为吉姆的反应，觉得不舒服、也不满意。如果他以儿童自我的直觉来反应的话，可能会说：“嘿！为什么全部要我来写，我可不喜欢这样！”他就会想出有创造力的方法，促使吉姆和同学自己找出答案来。
可是老师把儿童自我里不舒服的感觉关闭起来，以平常习惯的共生角色（成人自我和父母自我）来处理，这样他会觉得比较舒服。而吉姆在进入他所习惯的儿童自我时，也比较舒服。这就是共生的问题所在，一旦形成共生关系，双方都会觉得舒服，会有每个人都照着所期待的角色来表现的感觉。可是这种舒服的感觉是有代价的：共生关系里的人各自关闭了某部分的自我，无法展现整个自我的能力。
例二：夫妻关系
在日常生活里，大家或多或少会在某些时间里进入共生关系，有时还会和某个人形成长期的共生关系。
比尔和贝蒂是典型传统夫妻，比尔强壮而安静，嘴上叼根烟斗，要表达自己的不满时顶多发发牢骚，不管是快乐还是痛苦，比尔的感情都隐藏在坚如铁石的表情后，他负责家里的收支，每周给贝蒂一个礼拜的家用，重要的事情都由他决定，然后告诉贝蒂该怎么做。贝蒂则认为自己一生的任务就是讨好先生，她很愉快地配合先生的决定。她对朋友说：“我喜欢依靠强壮的男人。”如果家里发生什么紧急状况，贝蒂除了大哭、惊慌或是傻笑以外，只有等比尔回来再处理了。
朋友有时会担心比尔怎么受得了贝蒂这么无助的妻子，还有些朋友却奇怪贝蒂怎么能和比尔这么没有感情的人在一起。可是，事实上，他们的婚姻已经持续了好几年，看起来还可以一直继续下去。他们稳定的婚姻来自共生关系，比尔扮演父母自我和成人自我，而贝蒂则扮演儿童自我的部分，在这种共生关系中，两人是互相需要对方的。就像所有的共生关系一样，他们稳定婚姻的代价是漠视一部分自己的能力，久了以后，会因为这种漠视而互相怨恨，反而造成彼此的关系疏远。
* 游戏分析
(Games Analysis)
* 1 什么是“心理游戏”
在日常生活中，虽然不是有意识的，但不知为什么却总是一次又一次地反复发生在两人或多人之间的，事后又令人不愉快、令人后悔的一连串的对话交流。这通常是大家彼此之间在反复玩某种“心理游戏”的表征。
父：冬冬，你要去哪？
子：找朋友到公园玩儿。
父：外面冷，穿上这件外衣。
子：不用。
父：快穿上，要不就冻感冒了
子：不用就是不用。
父：让你穿你就穿！
子：就不！
父：爱穿不穿！冻死你！
(父亲在事后也暗自常悔恨自己为何会以这样的方式与孩子互动，但每到下一次类似情景时，却总还是会反复上演这一幕，仿佛两人只要在一起就摆脱不了这种“游戏”。）
心理游戏通常是“隐藏式”沟通导致的结果。伯恩将心理游戏定义为：“一种经常性、重复性发生的沟通方式，表面上看似合理，实际上隐含某种动机。更直白地说，这是一种“耍花招”的沟通方式。”(Eric Berne，1967)。心理游戏的本质是“阻止亲密"，因此结束时沟通双方至少会有一方感到不舒服。
“心理游戏”是在表面上看起来很好，而实际上却不好的一种“互补的沟通”（彼此都“依赖”对方以这种方式对待自己）。伯恩：“心理游戏是以暧昧动机为根本，而且貌似合理化的一套重覆出现之沟通方式。”他认为玩心理游戏的结果，会使人感觉很不好，甚至会落在游戏模式的老套路中。心理游戏表面上看来好象是“互补的沟通”，一个愿打一个愿挨，而实际上，游戏者之间却没有诚实亲密和开放的关系。
* 2 心理游戏实例
例一：“踢我吧”和“被我逮到了吧”游戏
杰克遇到珍妮，两人陷入热恋并决定同居，刚开始一切都很美好，但过了几个月，好日子似乎过完了，杰克开始忽略珍妮的需要和感觉，不但醉酒晚归，对她大吼大叫，还花她的钱，老是“忘记”还她。
虽然他这么恶劣，珍妮还是和他在一起，而且他的态度越糟，她就越容忍他。这样持续了三年，珍妮忽然在毫无预警的情形下离开，投向另一个男人的怀抱，杰克回家发现一张纸条写着她再也不会回来。他整个人都楞住了，喃喃地说：“怎么会发生这种事呢?”他发狂似地寻找珍妮，求她回到身边，他越求她，她就越严峻地拒绝他，他陷入忧郁、被抛弃、无价值的感觉里，努力想找出是哪里出了差错，难道另一个男人拥有什么他没有的吗?奇怪的是，杰克以前曾有过两次同样的经历，每一次他都对自己说：“再也不要这样了。”可是又发生了，而每一次他都有惊讶、被拒绝的感觉。
杰克所玩的心理游戏叫“踢我吧”(Kick Me)。
珍妮以前也有同样的经历，认识杰克之前，她曾有过好几个男人，开始时他们都对她很好，可是没多久就变得很恶劣，她都以“小女人”的态度来忍受，但最后就变心，并突然抛弃对方。每次这么做的时候，她都觉得自己无可指责，还带着一点得意，她对自己说：“没错，男人都是这样。”之后，她再和另一个男人发展同样的故事。珍妮玩的心理游戏叫“被我逮着了吧”(Now I've Got You)。
例二：“你为什么不…”和“是的…但是”游戏
莫莉是个社会工作者，正和沮丧的案主谈话。
案主：“发生了很可怕的事，房东把我赶走了，我不知道该怎么办。”
莫莉(紧蹙双眉)：“真是太糟了，我能帮你什么忙吗?”
案主(没精打采地)：“我不知道。”
莫莉：“为什么不找报纸看看是否能租到别的房子呢?”
案主：“这就是问题所在，我没有钱付房租。”
莫莉：“我可以安排你拿到一些救济金。”
案主：“你真好，可是我不想接受别人的救济。”
莫莉：“那我安排你暂时借住青年旅社，直到你找到新的居所为止。”
案主：“谢谢，可是我心情这么糟，恐怕无法忍受和许多人一起住。”
莫莉努力想是否有别的办法，可是脑子一片空白。
案主叹了口气，站起来说：“谢谢你尽力想帮助我。”然后怏怏不乐地走了。
莫莉自问：“到底是怎么回事?”她开始时觉得惊讶，随后觉得无力而沮丧，自己实在不是个好的助人工作者。同时，走在街上的案主也对莫莉很生气，他说：“她不是说要帮我忙吗?结果什么忙也帮不了。”
类似的情形，他们两人过去都发生过很多次，莫莉常想帮助案主，并提出许多建议，可是案主却不接受，使她很不舒服；而这位案主则不断拒绝别人的帮助，并对试图帮助他的人感到生气。
这两种心理游戏常常成对出现，莫莉的心理游戏叫“你为什么不……?”(Why Don't You……?)，而案主的心理游戏叫“你说的很对，可是…”(Yes，But……)。
* 3 心理游戏的典型特征
- 心理游戏是一再重复的。每个人都会一玩再玩自己最熟悉的心理游戏，人物和背景会变，但型态是一样的。
- 成人自我觉察不到心理游戏的存在。虽然人们一再重复同样的心理游戏，但自己却不自知，要到心理游戏结束时，才会自问：“为什么这种事又发生在我身上?”即使这个时候，他也不知道是自己设计了这样的过程和结局。
- 心理游戏结束时，主角会体验到“扭曲的感觉”（Racket Feeling）。
- 参与心理游戏的人之间会有“隐藏式沟通”。在表面的交流下，传递隐藏信息。在这样的过程中，人们可以找到和自己玩心理游戏相配的人。当案主寻求帮助，而莫莉提供帮助时，他们都以为这就是他们的目的，可是由结果来看，他们隐藏的动机却是完全不同的，从所传递的“秘密信息”可以看出他们真正的意图——莫莉是提供帮助却不被人接受，案主是要求别人帮助却又不接受。
- 心理游戏包括一段惊讶或混乱的过程。在这个时候，主角会觉得发生出乎意料的事，有时则是角色互换，如杰克发现珍妮离开，而珍妮则是突然决定离开。
* 4 心理游戏的“套路”
目前，心理学界描述心理游戏套路的方法主要有两种：伯恩的“G公式”和卡普曼的“戏剧三角”
* 4.1 伯恩的“G公式”
伯恩发现心理游戏含有六个阶段的过程，称之为心理游戏的“G公式”(Formula G)：
饵+猎物=反应→转换→混乱→结局
(Con+Gimmick
＝Response→Switch→Crossup→Payoff)
简写为C+G=R→S→X→P
饵+猎物：
我们把上例莫莉和她案主的心理游戏代入公式来看，他告诉莫莉自己被房东赶走时，就隐藏了一个饵，意思是“虽然你试着要帮助我，但我不会接受的，哈哈哈。”这时莫莉就成了猎物(伯恩用Gimmick这个字，是指一个人具备某种弱点，容易接受对方的饵)，对莫莉来说，她的弱点可能是脑中有个“父母”式信息：“别人不幸的时候，你必须帮助他”。
反应：
反应阶段包括一连串互动，可能持续几秒钟，也可能延续几个小时、几天，甚至几年，在这个例子里，莫莉提出了几个建议，而案主一一列举行不通的原因，表面上只是交换了一些信息，但内在却包含了好几次饵加猎物所产生的反应。
转换：
转换则发生在莫莉技穷，案主说“谢谢你试着帮助我”的时候。
混乱：
案主离去，莫莉觉得惊讶时，就是所谓混乱的阶段，即不知道怎么会变成这样，让人觉得糊涂。
结局：
两人都以自己习惯的扭曲感作为结局，莫莉觉得自己能力不足而沮丧、案主则觉得愤怒。
* 4.2 卡普曼的“戏剧三角”
。
* 5 进行心理游戏的原因
* 加强自己原有的人生剧本，收集点券，以兑换预期的结果。
* 用自己过时、但已习惯的方法来生活。
* 加强自己人生剧本中对自己、别人、和世界的想法。
* 再次肯定自己原有的心理地位（Life Postions）
* 游戏源于儿时未解决的共生关系，可能是想继续维持不健康的共生关系，也可能是对其反抗的结果；可以维护既有的参考架构，并把责任转移至别人身上。
* 获得强烈安抚（不管是正面或负面的）的可靠方法。
* 伯恩所说的六种好处：
⑴ Internal Psychological Advantage
（维持自己人生脚本的信念）
⑵ External Psychological Advantage
（避免接受对自己参考框架的挑战）
⑶ Internal Social Advantage
（提供与人“亲密”的假象）
⑷ External Social Advantage
（和人“闲聊”的话题）
⑸ Biological Advantage
（满足对“安抚”的需要）
⑹ Existential Advantage
（肯定自己的“心理地位”）
* 6 心理游戏的不同影响程度
* 7 结停心理游戏
以下做法可以结束或停止心理游戏：
- 在进入心理游戏之后能够有意识地回退到“转换”阶段之前的阶段并以建设性的方式结束游戏，这种技能被称为“以退为进”
- 把自己通过心理游戏能够得到的好处封存，进而无挂碍地与参与游戏中的人进行互动
* 8 典型的心理游戏
伯恩在《人间游戏》一书中，归纳了以下人与人之间典型的心理游戏：
人生游戏
婚姻游戏
聚会游戏
性游戏
黑社会游戏
咨询室游戏
好游戏
* “安抚”
（Stroke）
* 1 对“安抚”的定义
伯恩描述人类有几种共通的需求，其中之一就是对身体接触和心智刺激的需要，他称之为对刺激的渴求(stimulus-hunger)。他引证一些人类和动物发展上的研究，其中一个很有名的研究是雷尼·史毕兹(Rene Spitz)观察在孤儿院长大的婴儿。他们的生活起居都被照顾得很好，但是和由母亲或保母照顾的婴儿比起来，他们的健康和情绪较常有问题。史毕兹认为这些婴儿缺乏刺激，他们整天看到的就是白色的墙壁，与照顾他们的人少有身体的接触，缺乏一般婴儿常有的触摸、拥抱和轻抚。
伯恩选择“安抚”（stroke）这个字就是来自婴儿对触摸的需要，对成人来说，他认为仍然很需要身体的接触，但是成人学会一些替代的方式来获得安抚，不论是一个微笑、称赞或是侮辱，都显示我们的存在获得了某种认可，伯恩用“被认可的渴求”(recognition-hunger)来描述这种需要。而“安抚”给人以安心、欣慰、勇气和幸福，表示承认对方或自己的言行和态度。
* 2 安抚的种类
* 2.1 言语与非言语的安抚
言语的安抚可以从简单的“哈啰”到一长串的对话，非言语的安抚则如招手、点头、握手或是彼此拥抱。何交流都是一种安抚的交换，大部分的沟通都包括了 言语和非言语的安抚交换，也可能完全是非言语的。除了像打电话之类的情形，很难想象会有纯言语而没有非言语的成分。
* 2.2 正面与负面的安抚 所谓正面的安抚是指接受者感受到的是愉快的感觉，而负面的安抚则是接受者感受到不舒服的感觉。在打招呼的例子中，你和邻居感受到的是包括语言和非语言的正面安抚。如果你的邻居回报的是皱眉而不是微笑，那就是一种负面的非语言安抚，如果他狠狠瞪你一眼，那就是更强烈的负面安抚。如果你说：“你好。”他回答：“哼！”或是“本来很好，遇到你就不好了。”那就是一种负面的语言安抚。
你很可能会以为人们都会寻求正面的安抚，而避开负面的安抚。事实上，任何形式的安抚都比完全没有安抚要好。 对婴儿而言，本能地就会如此去做，当得不到所需要的正面安抚时，就会想办法去获得负面的安抚，虽然痛苦，但比完全没有要好多了。长大成人以后，可能还会重复这种婴儿的模式，这就是为什么会有自讨苦吃的行为存在。
* 2.3 有条件与无条件的安抚 所谓有条件的安抚是根据你做了什么而给予的，无条件的安抚则是根据你是谁而给予的，举例如下：
- 正面有条件的安抚：这孩子真听话，从来不乱要东西。
- 正面无条件的安抚：“你真可爱。”
- 负面有条件的安抚：“我不喜欢你穿的袜子。”
- 负面无条件的安抚：“我恨你。”
* 3 安抚的例子
* 4 “安抚饥渴”
得不到安抚、缺乏安抚时的症状分级：
* 5 安抚与行为的强化
婴儿会以各种行为来测试是否可以得到自己需要的安抚，当某一种行为可以得到安抚时，就会重复这种行为，再因此而得到安抚的话，以后就会更常出现这种行为。所以，安抚加强了行为。成人和婴儿一样需要安抚，也同样的会以自己认为可以有效得到安抚的行为来表现。
“任何形式的安抚都比完全没有安抚要好。”如果没有足够的正面安抚来满足我们的需要，我们就会去寻求负面的安抚。如果一个人在小时候曾决定“我要寻求负面的安抚，以免完全没有安抚”，在他长大成人后，负面的安抚就会和正面的安抚同样有效地加强他的行为。这个观念可以帮助我们了解为什么人常会重复一些好像在自我惩罚的行为。
这个观念也可以帮助我们打断这种负面安抚的模式，改变我们寻求安抚的方法，我们可以设定去寻求让人愉快的正面安抚，以此代替痛苦的负面安抚，而每当因为一个新行为而得到正面安抚时，就会加强我们在以后重复这个新的行为。
安抚的质和强度很重要，这两者都无法量化，但我们可以理解的是，安抚出自何人、用什么方法给予，都会造成主观上对安抚有不同的评价。比如说一个小孩如果因犯错被父亲禁止，摇摇手说不可以和大吼并拳打脚踢比起来，显然后者的负面安抚要强多了。
* 6 安抚的给予和接受
* 6.1 安抚的给予
给予仿冒品
有的人习惯给予安抚时，开头好像是正面的安抚，结果却像是用针刺人似的是负面安抚。如“我想以你的聪明一定了解，至少懂一点吧。” “哇！好漂亮的外套，你是在二手店买的吗？”这叫做“安抚的仿冒品（counterfeit stroke）”，这好像是给人家一个正面的安抚，却又把它收回一样。
不真诚的给予
还有些人看似能很自由地给予人正面的安抚，却不真诚。比如有个人看到你进来，就冲上来热情地抱住你说“哇！看到你真是太高兴了，你一进来房间就好像亮起来一样（蓬壁生辉）！你知道，我最近拜读你的大作，那是多么感人肺腑、多么有智慧的书啊…”诸如此类的话。伯恩称之为“丢颗软糖给别人（marshmallow-throwing）”，有的人则以“做作的安抚（plastic stroke）”来形容这种不真诚的正面安抚。
家庭背景或文化差异
有些人则处于另一种极端，很难给别人任何正面的安抚，这种人多半出自于很少给人正面安抚的家庭。文化背景的差异也有很大的影响，如英国和北欧人相比中南美洲的人比较少给予正面的安抚，特别是身体接触的安抚（中国人可能更明显）。而来自中南美洲的人较能自由热情地给人正面的安抚，他们就会觉得英国人太冷漠保守了。
* 6.2 安抚的接受
在接受安抚方面，每个人都有自己的喜好，有的人可能喜欢别人称赞自己所做的事，而不是直接称赞自己，有的人则可能较喜欢无条件的安抚；有的人可能对较强的负面安抚觉得可以接受，有的人则可能对一点轻微的负面安抚都觉得无法忍受；有的人可能喜欢拥抱来表达安抚，有的人在身体接触上只能接受到握手的程度。
大多数人的生活会有自己常接受到的某些安抚，由于这些安抚太熟悉了，我们很容易就觉得这些安抚较没有价值，同时我们可能会偷偷地希望得到一些很少得到的安抚，比如说我经常因为自己的思考能力得到言语上正面有条件的安抚，我虽然喜欢，但我觉得这好像只是一点零用钱罢了，我更想要的是别人说“你好帅”，然后给我一个拥抱（身体上正面无条件的安抚）。
还有的情形是因为得不到自己想要的安抚，进一步否认自己的需要，比如一个小孩很希望妈妈能常拥抱他，妈妈却不喜欢这样做，为了减轻得不到的痛苦感觉，小孩可能会忽视（blank out）自己对拥抱的需要，长大以后仍保持这种方式而不自知，他可能会避开身体的接触，否认自己有这种未满足的需要。
* 6.3 要求安抚
我们长期被教导一个关于安抚的迷思：要求来的安抚是没有价值的。事实上要求来的安抚和未经要求而得的安抚是同样有价值的。
你可能会反驳说“如果我要求，别人可能是为了我好而给我，并不是真心要给。”确实有这种可能，相对来说，这个要来的安抚也可能是真诚的，别人也可能本来就想给你安抚，却因为脑中的父母指令“不要主动给别人安抚”而没有给。你可以和别人核对这个安抚的给予是否出于真诚，也可以拒绝“丢来的软糖”而要求一个真诚的安抚。
* 6.4 自我安抚（self-stroking）
好多人自小就被教导Steiner的第五个原则“不可以给自己安抚”，父母说“不要卖弄，吹牛是很不好的。”学校也这样教导，当我们考试考得很好或竞赛得奖时，别人可以称赞我们，但我们自己则要耸耸肩客气地说“喔，这没什么啦。”长大以后，我们仍然继续这种顺应型儿童自我的表现，大多数人都会看轻自己的成就，这样做就限制了一个很重要的安抚来源：自我安抚。然而，真实的情况是：我们可以随时都可以安抚自己。
虽然自我安抚是安抚的重要来源，但却不能完全取代来自别人的安抚，我们可以这样比喻：我们好像有一个存放安抚的“安抚银行”，当别人给我们安抚时，不只当时觉得舒服，我们还把它存起来，之后，想自我安抚时，就可以从这个记忆的仓库中提领，如果是特别强烈的安抚，可能可以供我们用好几次，但最终它的效力还是会消失，所以我们需要不断地从别人接受新的安抚，好在仓库中存放足够的安抚。
* 7 安抚的过滤网
以沟通分析的用语来说，就是每个人有自己的安抚商数（stroke quotient），另一种说法就是“不同的人需要不同的安抚（Different strokes for different folks）”。由此我们也可以了解为什么安抚的质无法客观的量化，对一个人来说是高品质的安抚，对另一个人来说可能是低品质的安抚。
当一个人得到和他的安抚商数不符合的安抚时，他很容易去忽略或轻视这个安抚，我们称之为漠视（discount）或过滤掉（filter out）这个安抚，在这种情形通常可以观察到对安抚接受的不一致性。
举例来说，我很真诚的对你说“我觉得你写的这篇报告思路非常清晰。”假如你在小时候曾做过“我很漂亮，也很有趣，但是思考能力不好。”这样的决定，我给的安抚并不符合你的安抚商数，你可能嘴吧说谢谢，但却绉起鼻子、撇撇嘴，好像尝到什么难吃的东西似的；还有一种常见漠视安抚的表现是笑嘻嘻地说“谢谢啊，哼哼！”
这种情形就好像我们在自己和安抚之间放了一张安抚的过滤网，有选择性地过滤所得到的安抚，只接受符合自己安抚商数的安抚，不符合的安抚则予以剔除。换句话说，我们用自己的安抚商数来维持原有的自己的形像。
有些人在小时候因为正面的安抚太少或是觉得不可信赖，就决定只要负面的安抚，长大后就会持续地只接受负面的安抚，如果被人称赞就会予以漠视。还有的人因为童年太痛苦了，就决定任何安抚都是不安全的，这些人对安抚的过滤网太密了，几乎任何安抚都拒绝掉，以维持自己儿童自我的安全感，除非能找到方法来打开其过滤网，他们几乎都生活在退缩和忧郁之中。
* 8 安抚经济学
Claude Steiner认为小孩自小就被父母“驯化”出五个“限制安抚”的原则。包括
1、有人需要安抚的时候不要给他。
2、当需要安抚的时候不可以向人要。
3、虽然想要安抚也不可以接受。
4、虽然不想要安抚也不可以拒绝。
5、不可以给自己安抚。
这五个原则就是Steiner所称的安抚经济学（stroke economy）的基础。根据Steiner的说法，为了训练小孩遵守这五个原则，父母会把原来可以无限提供的安抚转化成供应不足，且要付出高代价才能得到的状况。Steiner相信父母这么做是为了能控制小孩，藉着教导小孩安抚并不易得到，父母遂能成为安抚的独裁者，由于小孩知道安抚是生存所必须的，就学到要照着父母的要求来做。长大成人后，我们仍不自觉地遵守这五个原则，结果把自己的生活都耗在缺乏安抚的状态之中，把自己的精力都放在寻求安抚上。
Steiner认为我们一直受到各种安抚独裁者的操纵和压制，可能是政府、企业家、行销广告、娱乐界，甚至心理治疗师也可能成为这种角色。为了唤起一个人的自觉、自发和亲密，Steiner鼓励人们拒绝父母加诸于子女的这五个限制，去了解到安抚的供应是无限量的，我们可以在想给安抚的时候就给，不论给多少都不会穷尽；当我们想要安抚的时候，我们可以自由的去要求，别人提供的时候，想接受就可以接受，不想接受就可以清楚地拒绝，还可以自得其乐地给予自己安抚。
大多数的人都从幼年时就限制住自己在安抚上的交换，这个早期决定是小孩对来自父母的压力所做的反应，长大成人后我们可以藉着了解这个早期决定，重新决定自己是否要改变。
* 9 健康的安抚商数
正面安抚和负面安抚都很重要
我们很容易就认为正面的安抚就是好的安抚，而负面的安抚就是坏的安抚。这个假设常常被当真，人们大多被鼓励去得到、给予正面的安抚，特别是无条件的正面安抚，父母也常被教导要尽量给小孩正面的安抚，那小孩就会万事OK，但在现实生活中并不是这么单纯的。
前面曾提过对安抚的需要是来自于被认可的需求，如果忽略掉一个人所谓负面的部份，那我们对这个人的认可也不是全面的，只给予一个人无条件的正面安抚，并不符合一个人的内在经验，有趣的是，他会因此而觉得缺乏安抚。
不论正面的或负面的有条件的安抚，对我们都很重要，因为这是我们藉以学习认识许多事情的方法，就一个小孩而言，他把玩具丢得满地因此而被妈妈责骂，他就学到如果希望妈妈对他笑而不是责骂，就要把玩具收好。
负面安抚的作用
对一个成人来说，有条件的安抚也有这样的作用，负面有条件的安抚可以让我们学到有人不喜欢我们的某些做法，我可以因此考虑是否要调整自己；正面有条件的安抚则表示有些人喜欢我这么做，这可以让我感觉到自己的能力。如果缺乏负面有条件的安抚，我就没有机会去调整一些可能对我有害的行为，比如有时我们看到有些人在告诉别人有什么缺点时，因为太过于客气，对方反而不知道需不需要去调整自己。
人并不需要负面无条件的安抚，但它对人还是有好处的——如果有人毫无理由地讨厌我，我了解到并不是我做什么修正就可以改变他的观点，为了我自己的缘故，我会学到去避开这种人。
有证据指出，当父母完全以正面安抚来抚养小孩时，小孩反而无法区分正面的和负面的安抚（注），小孩会觉得自己内在的一部份不被父母认同，这可能会造成长大后的心理困扰。幸运的是，大多数的父母很自然地就会给予正面和负面的安抚。
所以，一个健康的安抚商数包括了四种安抚（正面的、负面的、有条件的、无条件的）。
传统上，沟通分析会去强调正面的部份也是有原因的，大多数的人都较习惯给予负面的安抚，而易忽略给别人正面的安抚，例如一个员工迟到会被老板责骂，但准时就难得被称赞，老师多半会去指正学生的错误，但对更多正确的部份确视为理所当然。如果老板和老师能同时注意给予正面的和负面的安抚，员工的效率和学生的进步将会更为提高。整体来说，如果我们希望觉得自己“好”，对正面安抚的需要还是大于负面安抚的。
* 漠视
（Discount）
* 1 定义
漠视的定义是：无意识地忽略有助于解决问题的资讯。
“负面安抚”和“漠视”是不同的，所谓漠视一定隐含着对现实的扭曲，意即并不是针对实际上一个人的所做或所是而发的，例如：
负面有条件的安抚：你那个字拼错了。
漠视：我看你根本不会拼字。
负面有条件的安抚：你那样做的时候，我觉得不舒服。
漠视：你那样做让我觉得不舒服。
负面无条件的安抚：我恨你。
漠视：你真可恨。
漠视是一种对他人或自己的存在、价值和能力表示轻视、无视和否定的言行和态度。漠视给人以不安、忧郁、打击和痛苦。
* 2 案例
假想我坐在一间拥挤的餐厅里，觉得很渴，想要喝水，我试着引起侍者的注意，他却完全没有看到，我一再比手势，还是没有响应。
这时我进入我的“人生脚本”里，虽然并不自觉，却重新经历到婴儿时哭叫着希望妈妈过来，却不能如愿的情形。我把妈妈的脸放到没有理我的侍者身上，同时我的举止、感受和想法也都好像小孩子一样，我觉得沮丧、失望，告诉自己：“真是差劲，不管我怎么试，他就是不过来。”
我要得到这种结论，一定是忽略了此时此地现实环境下的某些信息，我漠视了其实身为成人的我有好几种选择，这些选择是我小时候所没有的。我可以站起来走到侍者旁边，对着他耳朵说话；我也可以问别人开水在哪里，自己去倒。如果我这么做，就是主动解决问题，而不是被动地希望问题被解决。
有一个朋友和我一起在餐厅里，当他看到侍者对我的手势一点反应也没有时，觉得很生气，哼着鼻子说：“这些人实在太没用了，如果我是老板，一定把他开除。”
这时我的朋友也进入脚本了，可是他在儿时的决定是根据“我好，你不好”的心理地位，不像我是根据“我不好，你好”的心理地位。他从自己的脚本来看侍者，漠视侍者真正的能力。这个朋友和我一样是被动的，他坐在椅子上生侍者的气，并没有因此帮我拿到开水
* 3 漠视的来源
* 4 “夸大”的特性
每一个漠视都伴随着夸大的性质，夸张了现实的某些部分。成语“小题大作”正可以用来描写这种夸大性。现实状况的某些面向被忽略了，而其他面向则被夸张了。
- 当我在餐厅为了侍者没有拿开水来而感到失望时，我不只漠视自己的选择，同时也赋予侍者决定我能不能拿到开水的权力，事实上他并没有这种权力。
- 而我的朋友漠视侍者真正的能力时，他也夸大了自己的能力，扮演法官的角色，事实上他并没有足够的证据这么判断，也没有责任这么做。
* 5 视而不见
漠视行为中，有三个元素：刺激、问题、选择，发生时被人有意地“视而不见”了。
- 漠视刺激：是指忽略某件事的发生，我坐在餐厅时，可能忽略自己其实很渴。而说侍者无能的朋友，没有看见其实侍者在服务其他客人时很成功，说不定眼前就有客人对侍者很满意。
- 漠视问题：的人知道某件事的发生，却忽略这件事所造成的问题。我在餐厅里觉得很渴，却可能对自己说：“我现在很渴，可是这又有什么关系呢?”
- 漠视自己有选择：虽然知道发生了某事，也知道这件事造成问题，却忽略了解决问题的各种可能性。这就是我在餐厅懊恼地坐着，知道自己很渴，也知道口渴对我是个问题，可是却忽略自己有好几种解决方法可以选择，不是只能坐着期望侍者过来。
* 6 被漠视的东西的层次
有四种漠视的层次：存在、意义、改变的可能性、个人的能力，现在把四种层次应用到刚才所举的例子。
- 漠视其他可能性的存在：在餐馆里我漠视自己拥有解决问题的不同方法，好像没有别的方法存在似的。比如说，除了比手势叫侍者过来以外，我还可以直接走过去告诉他。
- 漠视其他可能性的意义：如果我漠视的是其他方法的意义，就会对朋友说：“我想我可以过去告诉他，可是我打赌跟他说也没有用。”这表示我知道有别的方法存在，只是轻忽这些方法的可行性。
- 漠视其他可能性能使事情有所改变的可能性：如果我忽略的是其他方法造成改变的可能，我也许会说：“当然了，我可以走过去直接告诉他我需要水，不过没人会在餐厅里这么做。”这表示我知道有别的选择，也知道这个方法可以解决问题，却忽视把这些方法付诸行动的可能性。
- 漠视自己个人的能力：如果我漠视的是个人能力这个层面，我可能会说：“我知道可以走过去向他要开水，可是我没胆子这么做。”这表示我知道其他方法的存在，也知道其他方法是可行的，也知道如果别人这么做的话会有效，可是我忽视自己也有能力这么做。
* 7 “漠视”与“心理游戏”
每一个人都会把自己最熟悉的心理游戏一玩再玩，人物和背景会变，但游戏的型态是一样的。因此，若与人相处时一再重覆发生同一情况，就要注意其中是否有 “游戏”发生。我们常听到一句话：“为什么这种事老是发生在我身上？”，就很可能是这种情形。
但由于游戏是不在”成人自我”的觉察之内的，虽然人们一再重复同样的游戏，但自己却不自知，要到游戏结束时，他才会自问：“为什么这种事又发生在我身上？”即使这个时候，他也不知道是自己设计了这样的过程和结局。
因此，要判断是否有“游戏”的存在，可从彼此关系中，是否有漠视存在可以看出。因为“游戏”中都含有漠视，漠视自已、别人及现实情况。
* 8 “漠视”与“戏剧三角”
戏剧三角形中的每一个角色都隐含着“漠视”，迫害者和拯救者都是漠视别人，而受害者则漠视自己：
* 9 漠视可引发的症状
* 时间结构分析
(Time Structuring Analysis)
TA理论认为人们进行沟通的一个重要目的是获得安抚（Stroke）。因而，TA还从时间角度，研究人们把时间都花在什么样的相互交流活动上，以及从这些交流活动中获得的安抚有多少。这就是时间构造分析（Time Structuring Analysis）。
TA理论按照人们获得安抚（Stroke）的强度由弱到强将人们的相互交流活动分为6类：
了解了时间构造分析理论，可以使人们更好地将他们的时间分配在那些能够获得更多安抚的相互交流活动上。这对于缓解现代人普遍存在的"安抚饥渴症"无疑是十分有益的。
伯恩认为，这六种方式都可以满足人对结构的渴求(structure-hunger)。当人处在时间没有结构的情形时，第一件要做的就是找出运用时间的方式。鲁宾逊飘流到荒岛时，就以探险和布置居所来打发时间；单独关闭的囚犯则需要为自己订出行事历和每天的作息表。
有一种群体动力的练习，在一开始的时候，完全没有安排团体要怎么进行(也就是没有结构)，你如果参加的话就会知道处在那种情形下是多么的不舒服，通常大家会问：“我们现在到底要干什么?”最后会藉着团体成员的参与，来解决这个问题，解决的方式不出上面所提的六种方式。
退缩
假设我参加上述那种团体动力的练习，房间里包括我总共有十二个人，除了必须待在那里以外，我们没有议题要讨论。刚开始，大家都默默地坐着。我可能会在心里想自己的事，也许是脑中的独白：“不知道我们在这里要干嘛?嗯，我猜也许有的人知道。唷，这个椅子坐得真不舒服！也许我问那个女士的话，她会告诉我这个练习的目的是什么……” 也可能我正想象房间外面的事，身体虽然坐在那儿，心却放在明年休假要去哪里玩，或是昨天被老板责备的情形。
这就叫退缩。当一个人处在退缩的情形时，身体虽然参加团体，却没有和其他成员交流。当我退缩的时候，别人根本看不出我处在什么自我状态里，因为缺乏外在的线索，所以无法根据行为来判断我的自我状态。
退缩时，我唯一能给予或接受的安抚就是自我安抚。由于我没有参与，心理上就避免了被拒绝的危险(这是儿童自我的解释)。有些人因为在小时候就决定了：和别人交换安抚是很危险的事，所以在团体中习惯以退缩来表现。他们可能像沙漠中的骆驼一样，贮存了大量的安抚，所以在长时间没有外在安抚的情形下，仍然不会觉得不舒服。就我的情形而言，如果长时间退缩的话，我会把存放在“安抚银行”的安抚用完，而变得非常需要安抚。
仪式
团体围坐成一圈，对面有个人打破沉默，转向隔壁的人说：“我想我们可以自我介绍，我叫弗列德，很高兴认识你。”然后伸出手要握手。弗列德选择用仪式来运用这段时间，这是大家熟悉的社交互动，每个人都很清楚要怎么进行。
每个小孩都会在家里学会符合文化背景的适当仪式，如果你来自西方国家，有人向你伸出手来要握手，你知道别人认为你也会把手伸出来握一握；印度小孩则学会双手合十答礼；英国小孩则在别人问他“你好吗?”的时候，也回答“你好吗?”。
有各种简单到复杂的仪式，最简单的如美式打招呼只说一个“嗨！”字，最复杂的则可见于一些宗教仪式，他们会把进行仪式的步骤写下来，传道人和信徒照着步骤进行，整个过程可以长达好几个小时。
从结构分析视角来看，仪式的设定属于“父母自我”，而进行仪式的人是在“儿童自我”里听从父母自我的指导。从功能分析来看，进行仪式的人通常是在“顺从型儿童自我”里。大多数情形下，仪式会使我们配合大部分人的期待，而有舒服的结果，所以可以归到正面的顺从型儿童自我。由于在仪式中，所用的字眼、音调和身体语言都很固定，很难从行为来判断自我状态。
从儿童自我的角度来看，会觉得仪式要比退缩负担更多心理上的不安全感，但是可以提供熟悉的正面安抚。参与仪式的人通常会交换很多安抚，强度不高，但仍然可以成为安抚银行的重要资源。不信的话，想象当你把手伸出来要握手时，对方却假装没看到，你会做何感受?对于从小就认为在亲近关系中交换安抚会很不安全的人来说，在仪式中交换安抚可能非常重要，因为一般人不会拒绝仪式中的安抚。
闲谈
团体成员慢慢熟起来了，有几个人开始闲聊以前参加团体的经验。
“我高中时参加过类似这样的团体，到现在还不知道这样子做的目的是什么。”
“嗯，我了解你的意思，我很不喜欢大家一直默默无言的。”
“我猜搞这种团体的人可能觉得这样子赚钱比较轻松，怎么说呢，我报名的时候本来以为会……”
这时说话的人已进入闲谈的状态，我们通常习惯用动词来描述这种情形，说他们在闲谈。 闲谈有点类似仪式，我们都很熟悉进行的方式，可是内容不像仪式那么僵化，闲谈的人有自己的空间来谈自己想谈的。在闲谈中，参与的人会谈到某些事，但不会以行动来表示关心，所以在团体中闲聊的人，会谈论团体，却不会想做什么来参与团体。
闲谈的一个特征就是常常谈过去的事，他们可能讨论昨天在某个地方发生了什么事，而不是谈此时此地的事情。在鸡尾酒晚会里所听到一些表面的、无关痛痒的对话，就是标准的闲谈。
伯恩为几种常见的闲谈型态取了有趣的名字，例如男人在一起喜欢谈“通用汽车”，传统女性在一起喜欢谈“厨房”或“衣柜”，而为人父母者聚在一起，常像是开“亲师座谈会”：
“小约翰开始换牙了，昨天晚上高兴得庆祝了好久。”
“喔，对啊，记得我那两个孩子当年……”
英国人最有名的闲谈就是“天气”。
闲谈大多是从“父母自我”或“儿童自我”发出的，从父母自我来的闲谈，通常会有许多对社会的评价和意见。
“现在的年轻人啊，根本不知道自己在干什么。”
“对啊，我昨天才遇到一件事……”
从儿童自我出来的闲谈会重现小时候的想法和感受。
“大家默默无言的情形，让我觉得很不舒服。”
“嗯，我很想知道坐在这儿到底要干什么?”
有些闲谈从社交层面听起来好像是出于成人自我，可是如果你能“以火星人的立场来思考”的话，会发现其实是出于儿童自我的。
“你知道吗?这样坐着，我觉得大家好像都在顺从型儿童自我里，你认为呢?”
“嗯，我认为自己在成人自我里，不过，也许刚才是在儿童自我吧。”
伯恩称这种闲谈为“讨论TA的理论”，社交层面像是在交换意见，其实把真正的议题掩盖起来了，这是出于大家在儿童自我里，想逃避讨论现在到底发生了什么事。当然了，还要观察音调和身体语言来核对是不是真的如此。
闲谈主要是为了提供正面的安抚，偶尔会有负面的安抚。和仪式所提供的安抚相比，闲谈的安抚较强烈，可是也比较不能预测，所以儿童自我会觉得有比较强烈的不安全感。
在社交中，闲谈还有另一种功用，就是让大家有机会看看，可能有谁适合发展进一步的关系，以交换更强的安抚，比如心理游戏和亲密中的情形。
活动
团体中，坐在我对面的一位女性说：“到目前为止，大家只谈到我们可以做些什么，但是我想知道的是，现在我们要做些什么。我有个建议，大家花两分钟头脑风暴一番，想想看我们可以做什么，然后投票决定到底要做什么，好不好?”
她旁边的人说：“这个点子很好，我来负责记录。”大家都同意了，开始把自己的意见提出来。
这时大家进入了活动，团体成员有了明确的目标要完成，而不只是坐着讨论而已，这是活动和闲谈的差别所在。在活动中，大家会把精力用在某个实质的目标上。
在工作场合里，大部分时间都是用在活动上。其他的例子还有修理坏掉的电器、照顾小宝宝或是开支票。有些人会把大部分时间投入活动中，比如认真练某种运动或是勤练某种乐器。
在活动中，主要是运用“成人自我”状态，因为活动大多是为了完成某些此时此地的目的。有时在活动中需要遵循适当的规定，这时就转入正面的顺从型儿童自我或正面的父母自我里了。
从活动所得到的安抚，包括正面有条件和负面有条件的安抚。安抚通常不是马上可以得到的，要到活动结束时看做得好不好才能得到。活动中，心理上对安抚的不安全感可能比闲谈要大，也可能比较少，视不同的情形而定。
心理游戏
头脑风暴结束了，记下了一打以上的建议。记录员说：“好，开始投票，我念出一项时，同意的人请举手。”
投票结束，记录员算了一下说：“嗯，结果很清楚了，现在开始轮流自我介绍，并说明自己是抱着什么期望来参加这个团体的。”
忽然有人说：“等一下！”大家转头看着发言的人，原来是约翰，他身体前倾，手肘撑在膝盖上，紧皱着双眉说：“我完全被你们搞混了，刚才有人说，投完票，每个人就得照着做吗?”
记录员勉强挤出一点笑容，头往后仰，目光穿过鼻尖看着约翰说：“投票的意思就是这样啊，少数必须服从多数，我们称之为民主，够清楚了吗?”
约翰说：“对不起，我还是不清楚。事实上，你越说我越不懂，民主和今天的团体有什么关系?”他的眉头皱得更紧了，眯着眼睛扫过整个团体。
记录员颓然坐着，叹了一口气，耸耸肩，环顾整个团体，伤心地说：“这个点子到此为止了。”
可是约翰忽然改变姿势，坐直了身子，张大双眼和嘴巴。他敲了敲脑袋说：“喔，不，我怎么老是这样，对不起，我恐怕搞砸了你们的练习，真的很抱歉。”
他们有一连串的交流，整个过程结束后，两个人的感受都很不好。在他们出现很不舒服的感受前，两人看起来忽然转换了角色，约翰本来坚持己见，不只搅局，还有点要发脾气的样子，后来却转成自责并向大家道歉：而记录员则从傲慢解释的态度，转成像个泄了气的皮球似的。
对双方而言，在转换角色之后，都有一种感觉，好像发生了什么出乎意料的事，如果他们把这种感觉用言语表达出来的话，可能会说：“怎么会这样子呢?”
虽然有这种出乎意料的感觉，但约翰和记录员两人以前必然也有过好几次类似的经验，环境和所面对的人可能不同，可是每次转换角色的本质是相同的，随之而来的很不舒服的感觉亦然。
事实上约翰和记录员在一开始互动的时候，就有迹象显示是自己要玩这种心理游戏的，他们透过“隐藏沟通”来表达这种信息，表面上好像只是交换意见罢了，但在心理层面上，约翰邀请记录员来玩心理游戏，后者也接受了。
每一个人都常常在玩心理游戏，等一下做的练习中，会请你区分自己时间结构的型态，如果你有类似上述的互动，请注明是“心理游戏”。心理游戏的特性是会不断重复，结束在很不舒服的感觉，忽然觉得“怎么会这样子呢?”，同时也感觉到了角色的转换。
每一个心理游戏都是在重演已不符合成人处境的儿时模式。根据定义，心理游戏可以出自任何一种负面的自我状态，包括负面的顺从型儿童、负面的控制型父母或是负面的照顾型父母。从这个定义来看，心理游戏不可能出自成人自我状态。
心理游戏还隐含了漠视，这种漠视是在心理层面上的。从社交层面来看的话，玩游戏的人会体验到很强烈的安抚，在心理游戏进行的过程中，体验到的安抚可以是正面或是负面的，但在心理游戏结束时，双方都会觉得很负面。玩心理游戏的人在心理上会感受到的不安全感比活动和闲谈都来得高。
亲密
我看着约翰从坚持己见到转而道歉的过程，觉得很生气，我并没有按捺住愤怒的感觉，反而把情绪表达出来。我对约翰说：“听到你刚才说的话，我觉得很生气，别人听得懂，你当然也听得懂，我希望你配合团体的进行。”我说这话时严厉而大声，身体向着约翰前倾，感觉到脸都胀红了，音调和身体语言与我所说的话是一致的。
约翰的脸和我一样胀红了，身体也向我斜过来，几乎要站了起来，两手在头上挥舞。大喊：“我也很生气啊，打从一进这里，我就有这种感觉，没错，我可以好好想一想，现在我希望自己能有一点空间，你犯不着对着我大喊。”
约翰和我这时都在亲密里，我们表达的感受符合当时的处境，当我们两人对彼此生气的时候，各自向对方以言语和情绪把自己想要的表达了出来，两人中也没有谁需要为对方的行为负责，但在感受和思考的层面上，都很清楚地表明自己想要的是什么。
相对的，如果双方是在心理游戏中，则在结束时的感受，对当事人解决问题并没有任何帮助，因为心理游戏会一再地重演。
伯恩选用“亲密”这个词有其专业的特殊意义，在时间结构里所说“亲密”的意思，和一般说到“亲密”时的意思不一定有关。当人在两性关系或人际关系上“亲密”的时候，如果他们能分享自己的感受，并希望彼此能互相开放地沟通的话，从他们运用时间的方式来看，也是这里所说的“亲密”。只是在大多数情形下，强烈的情绪涉入彼此的关系时，多半属于心理游戏。
心理游戏常被拿来取代亲密，两者提供的安抚强度差不多(虽然心理游戏的安抚主要是负面的)，但是心理游戏的不安全感比较低。因为在心理游戏中，大家会把责任怪到对方身上，而在亲密中，大家都接受自己要负起的责任。
伯恩在谈到亲密的自我状态时，说：“亲密是一种直言无隐的‘儿童自我’对‘儿童自我’的关系，其中不包含心理游戏或相互利用。这种关系是经由双方的成人自我设立的，所以都很清楚彼此间的约定和承诺……”
有些TA的作者把伯恩的意思简化了，以为亲密就是单纯的儿童自我间的互动。但是我们可以看出，伯恩原来的想法更细腻，更有意义。要想与人亲密，首先要以‘成人自我’来思考、行动和感受的力量来建立这种关系，在这样的架构之下，就能随时进入儿童自我彼此分享，并满足某些童年未得满足的需要。
也有人认为亲密也包含了从父母自我来的互相照顾和保护，从父母自我传达出来的信息是“我不会漠视你，也不允许你漠视我”。
在亲密中的安抚比任何其他的方式都要来得强烈，所交换的安抚可能是正面的，也可能是负面的，但不会有漠视，因为亲密的定义就是交换真实的需要和感受。
本节一开始所举亲密的例子中，刻意用交换负面安抚的例子，目的是要打破很多人对亲密的印象，他们以为亲密提供的必然是七重天上的正面安抚。
当亲密交换的是正面安抚时，确实让人觉得非常快乐和满足，举例来说，想象刚才团体的情形继续发展下去，在我表达出自己对约翰的愤怒后，整个人松弛了下来，我看着他微笑说：“嗨，我觉得现在比较了解你了，很高兴你能坦白地告诉我你的感受。”约翰也直直地看着我，微笑说：“我也很高兴，我喜欢你这样倾听我的话。”我们倾向对方，并握手。
由于亲密是未经计划的，所以是时间结构中最无法预测的方式。因此从儿童自我中，我可能会觉得这是与人相处最不安全的方式。这其中有趣的悖论是，亲密其实是最不危险的，当我和另一个人在亲密里时，彼此以没有漠视的方式沟通，亲密的结果必然是最有建设性的。是否觉得舒服反而是次要，因为这要根据彼此交换的是正面的还是负面的安抚而定。
* 扭曲的感觉（代用感情）
（Racket Feeling）
* 1 定义
罗勃的童年一直害怕妈妈会抛弃他，他学到如果在害怕的时候表现生气的话，反而可以从妈妈那儿得到一些安抚，所以从婴儿时期就开始用生气掩盖害怕。
等他稍微大一点的时候，又发现除了小婴儿以外，家里根本不允许表现任何感觉，为了符合家里的情形，他开始咬紧牙关让自己的感觉保持一片空白，于是罗勃决定：“我最好不再有生气的感觉，如果生气，可能会被踢出家门。”所以他和其他家人一样，压抑生气的感觉，就像婴儿时压抑害怕的感觉一样，后来则以一片空白来取代。
现在罗勃长大了，假设他遇到一种情形，内心的“真正感觉”（authentic feeling）是“害怕”，比如和伴侣的关系不好，有被对方排斥的迹象，罗勃会觉得好像处在小时候最害怕的情形——孤独里，他当下的感觉是害怕，但是他用生气掩盖害怕，可是很快的，又用感觉一片空白来掩盖生气。他自己只能察觉到一片空白，而认为这是“真实感觉”（real feeling），如果你问他有什么感觉，他会回答：“我什么感觉也没有，真的。”
扭曲的感觉（racket feeling，有时又译为“代用感情”）的定义是：一种常常出现的情绪，是在小时候学来并受到鼓励的，会在各种有压力的情形下出现，就"成人"的眼光来看，这种情绪无助于问题的解决。
具有如下四种特点的情绪，TA就将其称为一种“扭曲的感觉”。
* 不同的人会有不同的感觉
* 一个人在各种有压力的情境里，常常有同样的感觉。每个人都有一种“最喜欢的”不好的感觉，在遇到困难的时候，不管是什么情形，都以这种感觉来反应。有些人也可能会有两三种不好的感觉以供选择，可能一种在家里用，另一种在工作场合用。
* 这种感觉在家里要不是受到鼓励，就是有其他家人常常表现出来，而别的感觉却不被鼓励，甚至被禁止。假设你的感觉是“对别人生气”，很可能在你小时候，父母或其他家人常常表现这种情绪，所以当你这么做的时候，也会得到某种程度的认可。在你家里，一定还有很多感觉很少表现出来，甚至从来就没有出现过。例如，你在家里表现生气的情绪是被接受的，伤心、害怕或是高兴等情绪可能就不许表现出来，否则会被责备或是被漠视(对孩子来说，被漠视比被责备更难受)。
* 你当时的情绪对解决问题一点帮助也没有。例如，如果我生气地对店员大吼大叫，这对我买东西的需要毫无益处；如果我觉得恐慌、不舒服、脑子一片空白、对自己生气，或是其他种种情绪，没有一种可以帮我买到那些东西。
* 2 产生原因及其作用
当一个人本来具有的感情遭到禁止或抑制时，作为基本感情的代用感情就产生了。当你并非有意识地想感受，但是有时过分地感到不安、担心、忧郁、孤独、焦躁，这些不安、担心、忧郁、孤独、焦躁就是代用感情。
小孩在家里会学到某些感觉是受鼓励的，某些是不受鼓励或被禁止的。当小孩体验到任何被禁止的感觉时，会很快转换到其他被许可的感觉，甚至不知道自己有丝毫被禁止的感觉。成人以后，体验到扭曲的感觉时，也是同样的过程。从这个角度来看，扭曲的感觉一定是某种被禁止的感觉的替代品。
代用感情最初是在零岁到两、三岁之间的这个幼儿期形成的，在表层的意识中没有留下任何记忆。人在小的时候，很容易知道通过表达某种情绪，可能获得想要的安抚。为得到安抚，他要做的只是创造出一种情绪并把它表现出来（通过语言及动作）。代用感情就是这种被创造出的情绪，它在获得安抚方面具有很高的成功率。这是一种在儿童时期学会并熟悉的，被获取安抚行动鼓励着的情感，但它作为一种成人解决问题的方式却是不适当的。
这种获得代用感情的过程是在个体意识之外的，以操纵自己和环境为主要内容的一套脚本式的行为。作为一个成人，当你被剥夺了安抚，但却不自知，也没有采取有意识的行动去获得安抚，这时你将最有可能诉诸你在孩童时期经常使用的超出个体意识之外的方式——建立一种状态，并藉此获得代用感情。
* 3 “扭曲的感觉”和“真正的感觉”
区分
扭曲的感觉并不是人真正的感觉(authentic feeling)，其特质是代替了真正的感觉。所谓真正的感觉是我们在很小的时候，还没学会照别人的意思来表达感觉时的感觉。
扭曲的感觉和真正的感觉这两者的区别，最早是由范妮塔所提出来的，她原先是以“真实的感觉”(real feeling)来和扭曲的感觉做对比，但是现在大家比较习惯用“真正的感觉”，而不用“真实的感觉”，因为当我体验到扭曲的感觉时，这种感觉对我来说仍然是很真实的。当我对着店员大吼大叫的时候，并不是假装生气，而是真的生气。可是我的生气是扭曲的感觉，而不是真正的感觉。
扭曲的感觉会掩盖真正的感觉，比如小女孩学到：“在我家里，允许女孩觉得伤心，可是不能生气。”当她长大在脚本里时，如果在一种本来会对某个人生气的情境里，例如在拥挤的公共汽车内，被别人用手肘粗鲁地撞到，当下本来要生气的她，却反射性地转到儿时所学到的方式，觉得很伤心而落泪。她生气的感觉被经过扭曲的伤心掩盖起来了。
有些人不只是以扭曲的感觉掩盖真正的感觉，甚至会用某个扭曲的感觉掩盖另一个扭曲的感觉。在本小节开篇的案例里，罗勃真正的感觉是“害怕”，然后用扭曲的感觉“生气”来掩盖真实感觉，“生气”也不允许时，又用“一片空白”的扭曲的感觉来掩盖“生气”的扭曲感觉。
“真正的感觉”和“扭曲的感觉”
真正的感觉：哪些情绪是我们不受监控时会有的真正感觉呢?TA认为主要有四种：
还可以加上一些小孩感觉得到的身体知觉，如轻松、饥饿、饱了、疲倦、头晕、恶心、想睡等。
扭曲的感觉：相对于只有这么几种真正的感觉，人也可以找出许多名称来描述扭曲的感觉。可以从一般人归类为“情绪”的字眼来着手看看有哪些，例如：不好意思、嫉妒、忧郁、罪恶感等等。然后加上一般人在脚本时，表达感觉所用的含糊说法，例如：失落感、卡住了、进入死胡同、无助、绝望等等。有些名称其实和想法比较有关，而不属于感觉，比如：混乱、一片空白、困惑等。
扭曲的感觉就不好吗？
并不是所有扭曲的感觉都会被当事人归类为不好的感觉，如前文所提，有些小女孩即使觉得很生气，也学会要表现出很甜或是撒娇的样子，成人如果这么表现的话，会被别人称赞是“照亮大家的阳光”，她可能像小时候一样，因此得到很多安抚。有些扭曲的感觉会被当事人认为是“好”的感觉，如得意洋洋、积极进取、无可指责、过度兴奋，可是这些都不是真正的感觉，而是小时候为了从环境得到支持所用的手段，在长大以后仍然继续使用。
将真正的感觉的“名称”用来表达“扭曲的感觉”
还有一个问题使这些名称显得很复杂：用在真正感觉的名称也可以用在扭曲的感觉。有真正的生气，也有扭曲的生气；有真正的伤心，也有扭曲的伤心。我也许在小时候学会以混乱来掩盖生气，而你则是学到以伤心来掩盖生气。你的扭曲感觉的伤心，和真正感觉的伤心，用的是同一个名称，可是你的伤心和我的混乱却都是扭曲的感觉。
* 脚本理论
（Script Theory）
一个人生来的命运、所有的尊贵思想、地位或堕落，都是由还不到六岁（通常是三岁左右）时所决定。这话听来颇不可思议，但这就是脚本理论的主张。若是看看现在正在发生的事、过去曾发生的事及未来会发生 的事，人类脚本的历史明白彰显在古代的纪念碑上、法庭、太平间、赌场、社论，以及政治的辩论上（Berne，1972）。
脚本就像戏剧一样，包括了主角、配角、几个幕、一个序幕、一个主题、连续的事件，以及特定结局。然后，我们尝试与他人一起活出这个计划，而这些人的脚本则使他们本人适合在我们的计划中扮演某个角色。
生活计划是在小时候决定，但后来真正发生的却是生活过程。这个过程不只受到心理因素的影响，也包括生物性遗传、父母背景、外在环境等; 而疾病、意外、战争等也可能破坏这个根深蒂固的计划，因此，实际影响生命的，不只是生活计划而已。
* 1 定义与特征
* 1.1 定义
人生脚本（Life Script）的理论是由伯恩在晚年发展出来的，专门讨论此概念的书在伯恩过世后才出版，Claude Steiner对该概念进行了进一步的发展，之后有许多人在原有的观念上继续建构，至今成为TA理论中很重要的一环。到现在，自我状态模式和人生脚本这两个部分被认为是TA的核心观念。
在《团体治疗的原则》(Principles of group treatment)一书中，伯恩把人生脚本定义为：“潜意识对一生的计划。”之后，他在所著的《人生脚本》(What Do You Say after You Say Hello)一书中，他做了更完整的定义：“人生脚本是童年时针对一生的计划，被父母亲所强化，从生活的经验得到证明，经过选择而达到高潮。”
* 1.2 本质与特点
人生脚本是一生的计划
“成人的生活型态会受到童年经验的影响”这个观念，不只是TA，许多心理学派都认为很重要。与别人不同的是，TA理论认为小孩就已为自己的一生订下了特别的计划，而不只是有一个对世界整体的看法而已。这一生的计划被安排得像一出戏，有明显的开场、剧情和结尾。
人生脚本会走向预定的结局
人生脚本理论还有一个与其他学派泾渭分明的看法，就是人一生的计划会经过选择而达到高潮。当小孩写下自己生活的剧情时，也包含了结尾那一幕，所有其他的场景，从一开场，为的就是这最后一幕。以专业用语来说，我们把这最后一幕称为脚本的结局。这个理论认为人在生活中，会不自觉地把脚本活出来，并且表现出会把自己带向结局的行为。
人生脚本是一种决定
伯恩说人生脚本是童年期针对一生的计划，也就是说，是小孩自己决定了一生的计划，而不是单纯受到外力(如父母、环境)的影响所造成的。以TA的专业用语表达的话；就是“人生脚本是一种决定”。
不同的小孩在相同的环境长大时，他们会各自决定不同的一生计划。伯恩举一对兄弟为例，他们的母亲告诉他们：“你们的命运就是一辈子住在疯人院里。”其中一人真的发疯长期住在精神病院，另一个却成为精神科医师。
在脚本理论里，“决定”有其特别的意义，不同于字典的定义。小孩对脚本的决定并不是出于深思熟虑，并不是我们所想的大人做决定的情形。最早期的决定是从感觉出来的，在小孩还听不懂语言的时候就有了，他们对现实的了解也是经由与大人完全不同的方式而得的。
人生脚本会被父母强化
虽然父母不能左右小孩的决定，但他们有很大的影响。从小孩刚出生，父母就传递许多讯息给他，他会根据这些讯息形成对自己、对别人、对世界的看法。这些脚本讯息的传递包括了语言和非语言的方式，小孩以此为架构，做出脚本里的重要决定。
就成年人而言，幼年的记忆可能只存在幻想和梦境里，除非花时间来挖掘并了解自己的人生脚本，否则无法察觉早期所做的决定，但它们会在日常生活的行为中表现出来。
说到人生脚本会经由生活的经验得到“证明”时，最好把证明这两个字用引号括起来，因为我们所做的，是以自己的参考架构来解释发生的事实，使事实看起来可以证明我们所决定的脚本。这么做的原因是在我们的儿童自我里，会把不符合人生脚本的观点视为一种威胁，这种威胁会影响我们，使我们的需要不得满足，甚至危及生存。
* 2 脚本的形成与儿童的“早年决定”
早年决定（Early Decision）是指“一个人在幼年时为自己的生存所做成的结论。早年决定是个人生活脚本的基础，与情绪性经验有很大的关联。”伯恩用一叠铜板来说明发展的现象，如果我们将一些铜板整整齐齐的一个一个往上叠，就能一直叠起许多铜板。但是，如果底部有个铜板歪了，那么上面的一些铜板也必需放歪以维持平衡，如此一来所排成的就不是直直的一叠铜板了。早年决定也是如此，它们持续影响后来生活中所做的决定。
脚本约在一个人两岁时形成，从此对其生命有某种特定的态度和看法。约在七岁时，对生命有早期的决定。通常孩子要到青少年入学阶段（约7-14岁）才会了了解父母的负面讯息，即，由父母从言语上所传达的信息的真正含意是 什么，孩子要到青少年阶段才能领会,而心理游戏也会在此时出现。如果孩子年龄太小，是无法理解什么是心理游戏的。扭曲的感觉(Racket Feeling)则比心理游戏来得早一点，约在7 岁时即出现，而且感觉会很强烈。一般而言，孩子在任何年龄、阶段都会感受到禁止讯息，但最重要的年龄是在七岁。而在14岁时，一般人对生命已具备了最基本的看法——即人生脚本已经成形。
在脚本形成的阶段，孩子必须学习做选择，即决定如何对父母所给予的讯息，做出适当的反应和策略，此即“早年决定”。例如，孩子得到父亲 "努力工作"的讯息，会做下“我要努力的读书、工作、赚钱，就像父亲所期待的一样”的决定，“为了达到这些目标，我不允许自己做一个孩子，我要赶快长大……”。这些话都不停的在他的脑子里打转。而这些早期决定，终其一生都会不断的影响他。在这一个早期决定的影响下，孩子成年后，他的“儿童自我”（C）的出现，将会有所困扰。因为他不会适当的表达“儿童自我”的感受，而在 "努力工作"的讯息下，他无法允许自己的“儿童自我”做必要的休息，不允许自己对他人有某些需求，也不允许自己的生命中有欢笑及快乐。
虽然脚本主要是来自成长时父母的影响，但孩子并非一只空容器，被动地等待外来事物，然后全盘接受;相反的他们才是自己脚本的作者（Gonlding 1976）。孩子将自己的经验形成结论，找出一些理解这世界、且让自己的存在有意义有关连的解释，因此脚本有时亦称做生存策略。
* 3 “脚本矩阵”（Script Matrix）
脚本矩阵是Claude Steiner对TA理论中的“脚本理论”做出的重大贡献，该矩阵解释了来自父母的讯息是如何构造筑到孩子的PAC自我状态中去的。
所谓“讯息”是可以诉诸非语言的（Non-verbal）带有某种指向的信息，父母是在不自觉的情况下传递出这类讯息的，且多是出于父母本身的需求与感受，而不是为了满足孩子的需求与感受。有句话说：“做父母的对孩子说些了什么，并不重要；重要的是对孩子做了些什么”，指的就是这种情形。
- 从父母的“儿童自我”（C）发出的讯息称为：禁止讯息（Injunction）、评语（Attribution）或允许（Permission ）或评语（Attribution）。
- 从父母的“父母自我”（P）发出的讯息，称为"应该讯息"(Counter-injunction）或称"驱力"（drivers）。
- 若由父母的A发出的讯息，称为"程序"（Program）。
* 3.1 禁止讯息（含“评语”“允许”）
父母常用自己的“儿童自我”期待孩子做些什么，所传出的讯息若为负面的，代表 "禁止"，阻止孩做这、做那的；若为正面的，则是"允许"。"评语"对孩子的影响也有好坏两面。例如，常常对孩子说：“你怎么这么笨！”如同预言一般，以后当孩子长大了，他真的会变得笨手笨脚的。这样，一个人从小经由以上任何一个讯息，而使行为受到约束，无法发挥其力量，即所谓的“禁止类讯息”（禁止/许可/评语）。
禁止讯息都是制约、防止、不能、不可以等方面的讯息，经由人的“早年决定”形成在人的“控制型父母自我状态”之中，它的来源是人的父母的“控制型父母自我状态”和“顺从型儿童自我状态”，禁止讯息在内容层面是一种“人为想象出来的”、“人为迷信出来的”讯息。在人还没有语言能力的小时候、或是具有语言能力时从非语言信息中，当人被父母过度情绪化的“行为”所刺激后，就会形成“禁止讯息”，禁止讯息的作用是当人想要产生被禁止的行为时，将人拉回来。
根据鲍伯和梅瑞·葛丁夫妇(Bob and Mary Goulding)治疗病人的经验，发现在人们形成负面的早期决定时，有12个主题占了很重要的角色，他们对这12个禁止讯息做了详细的研究。目标TA理论界广为接受的12个禁止讯息是：
1不准存在（Don't Exist）
如果人曾经考虑过自杀，那么他的脚本里很可能有“不准存在”的禁止讯息：同样的，如果人曾经觉得自己没有价值、没有用或是不值得爱的话，也很可能接受过“不准存在”这个讯息。说不定你能想起父母亲曾对你说：“小心我宰了你！”或是“我希望从来就没生过你！”这些言语的讯息有助于确认这个禁止讯息的存在，但是真正造成影响的，还是在小时候通过父母非言语的行为所传递的讯息。
为什么父母会把“不准存在”（不准活）这种讯息传递给小孩呢?通常是因为父母在自己的“儿童自我”里，由于小孩的出生而觉得被剥夺或是受到威胁所产生的。例如已经有了好几个小孩的母亲不想再生孩子，却因为家族的压力或是意外怀孕又生了一个小孩，她会在通过安抚自己的“儿童自我”在心里吶喊：“不！不要再有小孩了，我的生活需要变化，我也有自己的需求要满足。”她会把“儿童自我”的愤怒压抑下来，否认到连自己都不知道，可是却会以很隐微的方式向小孩传达出拒绝他存在的意思，即便她尽可能满足小孩物质上的需要，却可能从来就不对小孩微笑，或很少和小孩说话。又例如，父母说“要不是你，我就不必嫁给你父亲”“怀了你之后，我只好放弃升学的计划”，对孩子而言这些话听来就像是：如果我没出生，事情可能会好些；儿童自我通常会接受“诞生是我自己的责任”这种想法。如果父母对小孩有身体上或是精神上的虐待，那么“不准存在”这个讯息就是很明显地传递出来了。
不论父母说出这些话是在无心之下脱口而出或是别有用意，孩子会依自己对该情况的体会做成以下各种不同的决定：
* “如果你不改变，我就自杀。”
* “如果精况太糟糕了，我就自杀。”
* “我会做给你看，甚至死不足惜。”
* “我会报仇的，死也在所不惜。”
* “我会让你杀了我。”
* “我会（一再的）让自己差点死掉，好使你爱我。”
这些不同决定是后来这个人某个人生脚本或生活方式的基础，使得这个孩子成年之后常冒致死之险，例如：企图自杀、发生意外有意不及时就医等。当然 ，这种禁止讯息也可能导致其他不同的早期决定，例如：这孩子可能决定再也不与任何人亲近，免得失望或招来痛苦，或使自己免于自杀的命运。
在分析脚本的时候，会发现很多人都有“不准存在”这个禁止讯息，乍看之下好像很奇怪，父母怎么会这么常给小孩这种致命的讯息呢?原因是小孩太脆弱了，很容易把各种父母的行为或是外在的事件解读成致命的威胁，而这些行为或事件在大人来看却多半是无关紧要的。
但既然“不准存在”是这么常见的禁止讯息，为什么没看到大多数人去自杀呢？幸运的是，人对于如何活下去是很有“创意”的，在早年接受“不准存在”这个讯息的小孩，通常会做出复合决定，以避免致命的后果。复合决定的形式是这样的：“我可以继续存在下去，只要我……”，后面可以接上各种做法，比如“只要我一直努力工作”或“只要我不和别人亲近”（我就可以继续存在下去）等。
2不准思考（Don't Think）
这个讯息的来源可能是出于父母持续地轻视孩子的思考，比如小吉米第一次会写自己的名字时，得意地拿给爸爸看，爸爸却哼着鼻子轻蔑地说：“哼，你以为你很聪明喔！”有时这个讯息是向父母学来的，比如，歇斯底里的母亲会以其对父亲的言行向女儿示范：“女人可以借着不讲理、闹情绪，而从男人那儿得到自己想要的东西。”这个讯息还可能传达了这种意思：“你可以注意任何事情，就是不要管眼前遇到的问题。”
成人如果仍然遵守这个讯息，在遇到问题的时候，常常会表现得不知道该怎么办，或老是为了遇到问题而觉得很不舒服，却不好好思考该如何解决问题。
它有两种类似的讯息：“不准思考某件事(某件事可能是指性、金钱等)”和“不准照你的想法，而要照我的想法”。
3 不准有感觉（Don't Feel）
如果父母都把感觉隐藏起来的话，小孩就会学到“不准有感觉”。有时候在一个家庭里可能会限制所有的感觉都不能表达，但大部分情形下，只会限制某些特定的感觉，而允许其他感觉——“不准觉得生气”、“不准觉得害怕”等等的表达。
有时候这个讯息也会被解读为“可以有某种感觉，但是不能表现出来”。有时候这个讯息会更强烈，连感觉都不能有。比如，小男孩常常反复被提醒“男孩不准哭”，或是“要坚强一点”，这些话隐含的意思就是“不准觉得伤心”、“不准觉得害怕”。
在有些家庭里，“不准有感觉”的意思是指“不准有身体的感觉”。这种禁止讯息来自婴儿很小的时候，如果讯息很强烈的话，成人以后会造成某些很严重的问题，例如被禁止有饥饿感的小孩，长大后可能发展出厌食症，有些沟通分析师认为某些精神病的根源就是“不准有身体的感觉”这个禁止讯息。
有些父母会传递这样的讯息：“不准照你的感觉，要照我的感觉。”比如母亲对小孩说：“我饿了，你想吃什么?”或是“我好冷，你把毛衣穿起来。”
4 不准正常（Don't be Sane）
想象这样的情形：父母都很忙，整天在外工作，他们很爱女儿，可是回家以后已经没有多余的力气好好陪女儿了。有一天女儿生病了，妈妈请假在家照顾她，爸爸也表现出平常没有的关怀，睡前还念故事给她听。在她精明的小内心里，小女孩暗暗做了结论：“要想得到注意，我就得生病。”父母既不是故意的，也不明白怎么回事，就给了孩子“不准健康”的禁止讯息。如果她长大以后还遵从这个讯息，就会在与别人的关系上出问题，或是在工作不顺利的时候生病。
有时“不准健康”会以“评语”的方式传达，比如父母老是告诉亲戚和邻居“这个孩子身体一直不好。” 它的类似讯息“不准正常”，通常是向有精神病的父母或亲人学来的，这种家庭的孩子可能会发现只有自己够疯狂的时候，才能引起别人的注意。
5 不准成功（Don't Succeed）
这个禁止讯息的来源，是出于父母在“儿童自我”里嫉妒子女的成就。比方一个出身贫苦的父亲，从十五岁就必须工作赚钱，从来没有机会去念大学，现在由于他努力工作而有宽裕的经济能力，付得起学费让孩子念好学校，孩子将来也有机会念大学。
看到孩子的学业优异，父亲感到为人父母的喜悦，可是却不自觉地在“儿童自我”里嫉妒子女拥有自己所没有的机会，如果孩子将来功成名就了会怎么样呢?是不是证明他比我好呢?所以虽然在表面上还是一直督促子女努力做好，却会在行为上向子女传递出不准成功的讯息。
在脚本上决定遵守这种禁止讯息的学生，平常会很认真读书，课堂表现也很优秀，可是一到考试就失常了，可能是觉得恐慌而无法考试，或是忘了把最重要的数据带来，甚至可能出现精神方面的疾病(比如突然间什么都看不到了)。也有些人借着不完成自己做的事，来求得意料中的失败，例如，读了三年大学，然后在考试前一个月办休学。另外一些失败的方法是让自己与同事处不好，或是不断提高自己的目标，以致于永远无法停下来体验或享受已经达到的成功。
6 不准重要（Don't be Important）
当孩子取得了一些成就而被父母要求不要因此要求表扬时，孩子会产生这种禁止肇。这个讯息也来自父母拒绝孩子的冲动，父母从儿童自我里，以非言语的方式表达：“孩子，只要你了解你和你的需要都不重要，我就容忍你留在这里。”
有这种讯息的人被要求接受某种领导角色时，会非常紧张，或是需要面对公众演讲时，思路就枯竭了。在事业上，他如果当幕僚、部属的话，可以表现得很优秀，却会放弃升迁的机会，或是自己搞砸了。类似行为背后的禁止讯息就是“不准要求你想要的东西”。
7 不准是你自己（Don't be You）或不准是你自己的性别（Don't be your sex）
这种禁止讯息可以来自想要男孩，结果却生了女孩的父母，反之亦然。非语言的讯息是“不准做你自己的性别”，这可以从为孩子取的名字看出来，比如说给女孩取名叫招弟、若男，或是给男孩取名叫来妹、若水。也可能是给女儿穿男性化的衣服，或是为儿子穿有花边的衣服，还加个蝴蝶结装饰。长大成人以后，带着这种禁止讯息的人可能会继续在穿着、仪态上像相反的性别。
“不准做你自己”的意思也可能是“要像某某孩子”，而父母也可能对老么、男孩比较偏心。排斥自己小孩的父母常常会拿他和别的孩子比，比如：“你看，隔壁的小宁已经会骑脚踏车了，好聪明喔，他比你还小一岁耶。”这时父母会抱着自己期待的理想小孩的形象不放，只在真实的孩子符合理想形象的时候，才给小孩正面的回馈，否则就予以漠视。
于是孩子会以拒绝或接受来回应父母的禁止讯息或其他讯息，同时在他所处环境中选择一种能使自己需求得到最大满足的方法。孩子仰 赖着父母（或代替者）而生存，为了生存，孩子必须找出存活的方式，一方面保证自己能继续得到保护与关照，另一方面又能拥有最大的自主体验生活与表达自我。
8不准是个小孩（Don't be Child）
这是很常见的禁止讯息，带着这个禁止信息的孩子常被迫扛起不符合其年龄与成熟度的责任，这个禁止讯息可能带来的“早年决定”是“我会照顾你”（乐意的或怨恨的）、“我是唯一能做这事的人”、“我不需要任何人”。
传递这种讯息给孩子的父母，可能出于不同原因：例如可能养育小孩实在是太辛苦了，父母希望孩子快快长大；也可能 是出于父母的“儿童自我”觉得受到孩子的威胁，而发出的禁止讯息，但没有严重到希望孩子不存在的地步——父母的儿童自我说：“这里只允许有一个小孩——就是我，可是只要你的举止像个大人，不要像个小孩子，我就容忍你。”如果父母自己成长在家规非常严格家庭、从来就不被允许表现得像个孩子，看到幼稚的行为就觉得受到威胁的话，也会对小孩传达“不准像个小孩子”的讯息。
这情形也常见于老大身上，因为他要负责照顾弟妹，也就是一个必须负担起父母的角色的孩子； 有时独子也会给自己这种禁止讯息，当看到爸爸和妈妈争吵时，独子可能会认为：“这里除了他们就只有我，所以他们吵架一定是因为我的缘故，我应该为此想点办法，最好快点长大，好负起责任。”
如果你和小孩子相处时很不自然，很可能就有这种禁止讯息。同样的，如果你在宴会或是类似的欢乐场合，觉得很不自在的话，也可能有这种禁止讯息。“不准觉得好玩”和“不准享乐”可说是类似“不准像个小孩子”的禁止讯息。当然了，并非一定要在儿童自我里才能觉得好玩或是享受乐趣，而是说，如果你在小时候就认为只有小孩才喜欢玩、喜欢乐趣，而你一直都被当成严肃的小大人，那么在你长大以后，有机会好好玩的时候，很容易被拉回以前的决定，而无法放开来尽情地玩。在有些家庭里，小孩太喜欢玩的话，会被贴上懒惰或是罪恶的标签，因此会有魔术般的信念，认为如果觉得很快乐的时候，就会发生不幸的事，所以要避免不幸，就不能有很快乐的感觉。
9 不准长大（Don't Grow Up）
这个禁止讯息涵盖几个不同意思，像是“不要度过婴儿期”“不要超过某个年龄”“不要离开我”“不要长大成熟”等。通常是最小的孩子会得到这种禁止讯息。父母在“儿童自我”里可能希望最小的孩子不要离开家，他们把自己的全部价值都放在自己是不是个好爸爸、好妈妈上面，如果小孩长大离家的话，他们就会觉得自己不再有价值了。另外一种情形是父母自己根本就还像小孩一样不成熟，所以希望“我的小玩伴能留下来陪我”。
有时可以把“不准长大”解读成“不准离开我”，比如中年女性没有结婚，一直留在家里照顾年迈的母亲，就可能是接受了这种禁止讯息。
“不准长大”有另一种情形是“不准性感”，这通常发生在父亲与女儿之间，在女儿大到开始出现女性的生理特征时，爸爸在“儿童自我”里害怕自己会对女儿的变化有生理反应，而开始与女儿拉远距离，小女孩可能会解读为不准长大、不准成为性感的女人。
10不准亲近（Don't be Close）
长大以后如果还带着这些决定，就会老是怀疑别人，即使别人很温暖地接纳他，他也会一直试探看看有没有拒绝他的迹象，如果对方还是接纳他，他可能会一直试探下去，直到破坏彼此的关系，然后说：“我早就知道了。”
这个禁止讯息的意思通常是指禁止身体的亲近，除了“不准亲近”，还可以衍生出“不准信任任何人（Don't trust anyone）”，或是“不准爱（Don't love）”：可能是“不要有情绪上的亲近”，常见于家庭里的人彼此都不谈论自己的感受，这种情形还会一代一代传下去；也可能是“不准信赖别人”，这个讯息可能来自父母突然离去或是死亡，由于无法了解父母为什么会突然消失，因而决定：“我再也不相信任何人会在我想要的时候在身旁陪我。”
这种讯息的传递可能是父母避免与孩子有身体上的接触，或是让孩子感觉父或母不在身边（如离婚），或是父母通常很少触摸彼此，也很少触摸孩子。如果父母老是和小孩保持距离，小孩可能就会给自己不准亲近的讯息。一开始，小孩会一再尝试接近父母，如果一直得不到反应，最后可能会认为被拒绝的感觉太痛苦了，不值得这样寻求彼此的亲近。另外，如果父母虐待小孩或是欺骗小孩、占小孩的便宜，小孩也很容易接受这个讯息，他会决定：“为了保护我自己，我要离你远远的。”
这种禁止讯息可能让孩子认定：“我必须照顾我自己”“我绝不会信任女人”“关心别人是没有用的”“我绝不要结婚”。
11 不准归属（Don't Belong）
印度政治家尼赫鲁曾说：“当我和欧洲人在一起的时候，会觉得自己像印度人，可是当我和印度人在一起的时候，又觉得自己像欧洲人。”尼赫鲁很可能从父母接受了“不准归属”的讯息。有这种禁止讯息的人常常觉得无法融入团体，所以很容易被别人视为独来独往或是不擅社交的人。
这个讯息也可能经由“评语”的方式来传递，比如父母不断告诉孩子他“和别的小孩不一样”“很害羞”或“能力不好”。父母也可能自己就拙于社交，小孩把父母当成榜样而有了这个讯息。也可能是不断要小孩承担别人的过错，或是一直强调小孩很特别，而造成这种禁止讯息。
这种讯息也可能来自家庭态度，因种族或文化差异而产生，结果可能导致一个人感觉自己与众不同；或是来自孩子自己对现实的理解，例如孩子童年时住在祖母家，或被送到寄养家庭，或是不断听到别人说他与其他孩子很不同（无论是正面的不同、还是负面的不同）而接受了这个禁止讯息。
12 不准做任何事（Don't do Anything）
这个总括各种“不准”的讯息意味着“不准做任何事，不管你做什么事都会有危险，所以你什么都不做是最安全的”“什么都不要做，因为不管你做什么事都会造成悲惨的下场。”。
这种禁止讯息的来源是父母在“儿童自我”里，老是害怕如果小孩自由自在不受父母约束的话，可能会造成伤害，这种害怕的源由不是出于现实状况，而是出于父母自己的脚本，比如过于担心孩子受伤、无端地过度保护或过度害怕有不好的事发生。
如果有人在长大以后不管做什么都会很犹豫、老觉得一事无成、却又不付诸行动让自己有所改变的话，很可能就是接受了这种脚本讯息。接受这种禁止讯息的人，在其人生脚本中可能会以强迫性行为来避免做决定，或决定不要长大，因为如此一来，别人自然会为你做决定。
* 3.2 应该讯息（Counter-injunctions）和“驱力”（Drivers）
应该讯息
每个父母都希望孩子能得到最好的生活，即使他们知道这并不容易，但是他们仍按自己对世界的了解，耳提面命地提醒孩子，期许他们在生活中有所成就。这些由祖父母传递下来，且是直接表达出来的善意的劝告就是命令或应该讯息，例如：“把菜吃完”“小心点!”“要尽你的责任”“要努力工作！”“不可以说谎！“要当全班成绩最好的人！”等，我们从父母和具有父母形象的人接受了成千上万这样的讯息，这样的讯息叫做“应该讯息”。“应该讯息”来源人的父母亲的“父母自我状态”（Parent Ego），包括了该做什么、不该做什么的命令，以及对于他人和环境的看法，
在幼年时期，命令或应该讯息对孩子产生影响的时间比禁止讯息晚。“不要乱摸东西”对两岁的孩子有某些意义，但是如何做才是“有教养的行为”则要等到他青春期时才能完全明白。在不同时期，两岁孩子可能以为禁止讯息是来自神奇的巫婆，而十几岁的孩子则感受应该讯息是来自辛勤、良善的家庭主妇。
应该脚本
大多时候，我们会以正面的方式来运用应该这些讯息，好使自己能舒服地适应这个社会。身为成人，我们不需要经过一番思考，就知道坐在餐桌前当众打嗝，或是把不喜欢的食物丢到地上，都是不礼貌的，这种常识就是出于讯息的正面运用。同样的道理，我们既不会在过马路时往车潮里冲，也不会伸手去碰火。
可是大多数人也会把某些应该讯息，以负面的方式写进人生脚本里。比如，我牢记着父母的命令“要努力工作”，可能因此在学校得到很好的成绩，在事业上也得到升迁，可是也可能因此而承受太大的压力，为了工作把休闲生活、放松的心情、友谊等全都牺牲掉了。如果我的脚本属于悲剧，还可能因“要努力工作”这个讯息而得到胃溃疡、高血压或心脏病。所谓“应该脚本”(counterscript)就是指小孩根据应该讯息所做出的一连串决定，继而使之融入到自己的人生脚本里。
应该脚本涵盖了整个应该讯息，因为这些应该讯息是脚本正面的部份，它们抵消了脚本本身较破坏性及负面的影响。“应该脚本”可以决定一个人的生活型态，而“人生脚本”本身则决定着这个人最终的命运——以报纸的头条新闻为例 ：“某著名宗教人士、从事慈善事业三十年、盗用公款”，这个例子表示，一个人可以多年活在应该脚本中，但到了最后仍被原本的人生脚本讯息所制伏。另一个例子是一个周期性酗酒的人：在他一生之中，多次在脚本与应该脚本之间摆荡。当他在应该脚本中时，他是个辛勤工作、有为标准、值得该欢的人，但在他开始喝酒时，他的行为变得很糟糕，也无法表现出原来的得体合宜了。
驱力
在“应该脚本”中，有五种“应该讯息”特别会造成上述的负面情形，因为这些应该讯息永远达不到，再怎么努力做，都可以嫌做得不够：
由于它们都是带有驱策力量的讯息，所以也简称为“驱力”（drivers）。用驱力来形容，是因为人会感受到强迫的力量（导致强迫症行为），而觉得必须遵守这些命令，他相信只要自己遵守这些驱力，就表示自己是好的。每一个人的应该脚本都会有这五种讯息，只是强度不同。驱力是负面应该脚本的功能性呈现，以特别的措词、声音、姿势、手势和表情等特定行为模式一再表现出来的应该讯息。驱力来自双亲“父母自我状态”并有进一步加强脚本的作用，一般认为它是人们为了生存委屈求全且胶着于其中的一种过程，因此无法充分完整的运用生命中所提供的各种机制。
“驱力”其实是驱动一个人“多余做出”的事情，这个“多余”的能量和方向并不是由“当下”的情况去促使一个人产生的，而是“过去”，由过去的习惯习气产生。而当事人并不能觉知它，可能转瞬间就变成为自己的一个选择方法，或暗中主导了自我的决定。或者它主导了当事人最关注那个部分；或者是当事人最想入手的那一扇门；或者当事人会把全部的精力用在某一个部分上；或者在应该停止的时候，当事人却停不下来。
驱力的作用方向，不是成人自我思考的方向，而是你不知不觉进入的一个方向和能量。往往对现实来讲，这样的驱动力下的行为所做的事情是“多余出来的一部分”，对现实并没有用。
1要完美（Be Perfect）
被这种驱力影响的人，言行和工作都想追求完美，把精力放在最细节的事情上。这样的人表现得非常自律、勤勤恳恳、吃苦耐劳、非常可靠，但这样的人对自己所做的任何事情到底做到怎么样的程度就算完美了的定义是遥遥无期的，并且这样的人不会想着去依靠他人。
2要讨好他人 (Be Pleasing)
受此驱力影响的人表现得彬彬有礼、与人为善、体贴入微、随遇而安，是个好好先生。有些人也会表现得逆来顺受、牺牲自己成全他人、别人怎么说就怎么做。这样的人想要对别人好，同时也期待他人对自己好，通常能成为良好的团队成员，他们促使团队充满善意及和谐，但即使他们有正当、重要的观点时，他们也会选择退避不说。
3要强大 (Be Strong)
受此驱力影响的人不怎么向他人表达自己的需要和体验，他们觉得人自己应当照顾好自己，自己处理自己的需求，在人与人的小闲谈中他们常会觉得手中无措，这样的人语言单调乏味，表情波澜不惊，就算谈论天气这种闲散话题，他们也不带上自己的感觉——如果被人问“你感觉到很热吗？”，他们的回答会是“温度是高，天气也闷热”（这里没有“我”也没有“我的感觉”），他们总是表现出强大和勇气。当压力增加时，他们会越发变得冷静、越发用理性来思考，这样的人能较好地进行危机管理方面的工作，解决问题方面也是一把好手，自强自立，能想出东西来，会表达真实的意见；不过他们将自己的失败视作弱点，不会对人做出情感上的响应。
4要努力 (Try Hard)
受此驱力影响的人，其完成工作的重点从“把事情做出来”变成了“展现把事情做出来中在付出努力”，他们兢兢业业但却没有成效，一旦别人指出他们事无所成就会觉得受伤，习惯的言语多带“不确定”“可能”“也许”“如果”等这样的字眼。这样的人的行为重心是付出了努力而不是做出了事情，这样的人也很难将事情从一而终地做出来，事情搁置，且自己对自己也心存怀疑。
5要赶快 (Hurry Up)
受此驱力影响的人行为上表现得很没有耐心，很难和行动较慢的人、需要花时间才能把事情做出来的人相处，对他人表现很很催促，由于他们内在有一种驱力想赶快把事做完，因此很容易出错。这样的人可能会同时打开好几样事情，然而这些事容易出错、也容易半途而废。对别人的催促显得很没有耐心，甚至逼人过甚，这样的人马上就能把事情完成，没有花多少气力，因而他们做的事看起来像是草草了事而没有精耕细作的样子，一般他们都是等事情快到最后期限时把它们一口气做掉。
* 3.2 程序
程序是由父母的"成人自我"所为选出来的，关于上述“禁止讯息”和“应该讯息”如何整合运作的讯息。
程序来自同性父母亲的“成人自我”。譬如，程序包含了一个母亲教导女儿如何做个自主的女人所有指示及示范；：女儿会注意母亲是如何做个女人，如何与父亲（男人）相处，女儿会模仿母亲的行为，尝试以相同的方式与他人相处，关于该如何做也会得到母亲的口头指示。在小男孩与父亲之间，程序的传递也一样。
* 4 人生脚本的类别 伯恩提到的人生脚本类型有三种：赢家脚本、输家脚本、非赢家脚本。伯恩认为可以问一个人：“如果他失败的话会怎么做?”来区分他是赢家还是输家。赢家知道该怎么做，却不会去谈论，而输家不知道该怎么做，却会谈很多如果自己成功就会如何如何的话，例如“等我赚到第一个一百万元……”“当机会来的时候……”，他认为自己别无选择，而这就是他输的原因。赢家永远会有不同的选择，这是他赢的原因，如果一件事失败了，他会去做别的事，直到成功。非赢家有时会赢，有时会输，但不会大起大落，因为他不冒任何风险，生活很安全，这就是他平庸的原因。赢家人生脚本
伯恩把赢家定义为“清楚自己的目标，而且能完成目标的人”。Robert Goulding还加上了“并且其结果会使世界更美好”。“赢”意味着能舒服、快乐、平稳地知道自己的目标。如果我在儿时决定要当个了不起的领导者，最后我成为一个成功、能发挥所长的将军或是民众称道的政治家，那么我就是个赢家：如果我决定成为一个百万富翁，长大以后我也快乐满足地成为百万富翁，那么我也是个赢家；如果我决定成为一个两袖清风的隐士，长大后我高兴地隐居在山洞里，那么我也是个赢家。所谓“赢”和我为自己设定的目标有关。
输家人生脚本
相反地，输家的意思是“无法完成自己目标的人”，重点不在于有什么成就，而是过程中舒不舒服。如果我决定当一个了不起的领导者，后来从军，却被军队开除，我就是个输家；如果我的政治生涯因为丑闻而结束，我也是个输家；如果我决定成为百万富翁，结果却成了一文不名的隐士，那我一样是个输家。如果我决定成为百万富翁，即使成功了，却因为胃溃疡、生意的压力太大，老是觉得很痛苦，那我仍然是个输家；如果我想当隐士，虽然隐居到山里，却一直抱怨没钱、住得不舒服、没有同伴，那我还是个输家。
伯恩定义“赢家”和“输家”，是从是否“完成清楚的目标”的角度来谈，为的就是强调“赢家”不等于一般人所认为的拥有很多钱及很好的物质享受，而“输家”也不等于贫穷、缺乏物质享受。问题在于很多人小时候所决定要达到的目标，无可避免地会造成痛苦的感觉、自我限制，甚至是身体的伤害。
例如小宝宝在还不会说话时可能已经决定“不管我做什么都会失败”，如果要达到他的目标，不管他做什么，结果都会失败。另一个小孩可能很早就决定“要想得到爸爸妈妈的爱，我必须死”，他如果要达到目标，结局必然是个悲剧。
输家的人生脚本可以根据结局的严重程度概略地分为三种：第一度、第二度和第三度。
我们常用“悲剧性”来描述第三度输家脚本和其结局，这个字源于古希腊文hamartia，意思是指古希腊悲剧人物的根本缺点（因而造成悲剧）。这个字反应出输家的人生脚本就像古希腊的悲剧一样，因为早期的负面决定，而无可避免地以悲剧收场。 非赢家人生脚本
所谓非赢家的人生脚本就是上述两者的中庸，他日复一日过着差不多的日子，没有什么大起大落，不冒任何危险。这种人生脚本通常称为平庸的人生脚本。
在工作上，所谓非赢家不会自己当老板，也不会被开除，而会在工作岗位上做下去，最后安静地退休。他也许会坐在摇椅上回想：“如果我有机会的话，应该也可以自己当老板，不过，我已经做得不错了。”
* 心理地位
（Life Position）
* 1 定义
心理地位（或译“人生地位”“人生状态”），是一个人对自己和他人的基本信念，做为其早期决定和行为的准则，这些看法代表一个人从什么立场来感知自己和他人的基本价值。
一个人的心理地位，概括了一个人最基本的价值判断：“好”，或者“不好”。把最基本的价值判断，再结合最基本的人际单位：“我”和“你”，就可以组成四种看法：
小孩一旦接受了某种态度，就会把整个人生脚本建立在其上，伯恩写道：“每一个心理游戏、人生剧本及人的命运，都是建立在这四种心理地位的其中之一。”
选择“我好，你也好”的小孩通常会建立赢家的人生脚本，他看自己是可爱的、好的，也认为父母是可爱、值得信赖的，然后把这种观点推广到别人身上。
选择“我不好，你好”的小孩，通常会得到平庸的或是输家的一生，为了符合自己的人生态度，他的脚本会围绕在做个受害者的主题上，老是显得不如别人。
“我好，你不好”的心理地位所产生的脚本，表面上看似赢家，但是这种人相信必须把别人压下来，自己才能出头，所以他有时可能得到成功，但却需要不断地挣扎，有时会因为周围的人不愿意老被压制而排斥他，这时他就会从表面上的赢家转为大输家了。
“我不好，你也不好”的心理地位最容易形成输家的人生脚本，这种小孩相信人生是徒劳无益的，充满了失望，他看自己是没有价值、不可爱的，也不相信别人会帮助他，因为他们也是不好的，所以他的脚本都围绕在拒绝别人和被别人拒绝的景象中。
* 2 基本内容
* 3 心理地位的起源
关于心理地位是怎么发生\\在什么年纪开始，不同的TA大师有不同的看法。
伯恩认为：“心理地位是立于早期童年(大约三到七岁间)，用以肯定自己根据早期经验所做的决定。”换句话说，伯恩相信先有早期决定，之后才有心理地位，以使外在世界符合自己的决定。举例来说，如果婴儿以非语言的方式决定：“因为妈妈觉得我不可爱，以后我再也不要冒险去爱任何人。”之后他会接受“没有人爱我”的想法以符合上述决定，这意味着“我不好”的态度。
Steiner的看法和伯恩不同，他认为心理地位是在更小的时候就被采纳的，出生头几个月完全受照顾的时候就是心理地位的起源，“我好，你也好”反映了婴儿和母亲间舒服、互相依赖的关系，也就是儿童发展权威埃里克森所描述的“基本信赖感”(basic trust)的态度，亦即：“婴儿处在一种状态下，觉得自己与世界合而为一，而每一件事也都与自己合而为一。”Steiner认为所有小孩都是从“我好，你也好”的态度开始的，只有小孩和妈妈间互相依赖的关系受到破坏时，才会转到其他的心理地位，也许是小孩发现妈妈不再像刚出生时那样全然地保护他、照顾他；有些小孩可能是因为在出生的过程中感受到危险，而觉得妈妈或别人不好，这时小孩会从艾瑞克森所说的“基本信赖感”转成“基本的不信赖感”，再从这个基础来建立脚本。所以史坦能虽然同意伯恩所认为的心理地位符合脚本的决定，但是史坦能却认为是先有心理地位，之后才做出决定。
人物介绍
艾瑞克·伯恩（Eric Berne）
美国心理学家，1935 年在麦吉尔大学获得医学博士学位。接着进入美国耶鲁大学从事精神病学实习。实习结束后，应聘于纽约芒特宰恩医院，成为一名医生，期间曾接受过纽约精神分析学院的培训。之后供职于旧金山精神分析学院。10 年后，与弗洛伊德运动分道扬镳。伯恩在心理学上的贡献，主要是他在 20 世纪 50 年代独创的沟通分析治疗体系。他的主要著作包括《人间游戏：冲破社交陷阱的人际沟通分析》（Games People Play: The Psychology of Human Relationships）、《人生脚本：改写命运、走向治愈的人际沟通分析》以及《Transactional Analysis in Psychotherapy》（暂无中译本出版）。
艾瑞克·伯恩生平：
- 1943年／担任美国军队的神经科医师，开始用团体式的心理治疗法。
- 1947年／在旧金山和Erikson一起从事精神分析的研究。
- 1955年／向旧金山心理分析协会申请会员资格，但被拒绝。于是他向传统精神分析治疗的基本假定挑战，舍弃过去所受的训练。
- 1961年／第一本有关沟通分析的书《心理治疗中的TA》Transaction Analysis Psychotherapy。
- 1964年／《人们玩的游戏》Games People Play，TA因此书大为畅销而闻名国际；60年代是TA理论的巅峰时期，到1960年代末期，他的理论几乎全部完成 。
- ITAA的由来／50年代早期，伯恩开始在蒙特娄和旧金山定期举办讲习会。在这些讲习会中，TA逐渐发展成形，到1964年，国际沟通分析协会（ITAA）正式在旧金山成立 。
- 伯恩发展了“生命脚本”的观念，但吊诡的是他却在早期脚本的阴影下；他接受了生命早期暗示，隐藏爱意也婉谢温情，除非他感到安全否则他无法解放自己，他追随母亲，两人都在六十岁因冠状动脉拴塞去世。
TA术语表
中译名
英文原名
释义
沟通分析理论
Transactional Analysis （TA）
包括所有沟通分析知识框架在内的主体理论体系名称
结构分析
Structure Analysis
人格结构分析，以P(Parent，父毋)、A(Adult，成人)、C(Child，儿童) 三种自我状态为基本架构的人格理论系统。
沟通分析
Transactions Analysis
有关人与人之间彼此以何种自我状态进行沟通的分析。
沟通
Transaction
一次沟通（或称交互）相当于一个刺激加上一个沟通的反应，是人际互动的基本单位。
种类：
1、Complementary transaction互补沟通
2、Crossed transaction交错沟通
3、Ulterior transaction隐藏沟通，隐藏沟通又包括
* 1 角型隐藏沟通
* 2 复式隐藏沟通
自我状态
Ego State
伯恩对自我状态的定义是：一种前后一致的感受和经验模式，直接相关于前后一致的行为模式。这是一种思想与感觉一致的系统，藉由一套相对应的行为模式呈现于外，这种思想与感觉所构成的内在系统是无法观察到的，分为三个部分
1、父母自我状态(Parent ego state)
2、成人自我状态(Adult ego state)
3、儿童自我状态(Child ego state)
控制型父母自我
Controlling Parent (ego state)
当人拷贝父母控制、批评、要求规范的这类行为时，就处于控制型父母自我
照顾型父母自我
Nurturing Parent (ego state)
当人表现出父母的关怀、体谅、养育这类照顾行为，就处于照顾型父母自我
成人自我
Adult (ego state)
一个人针对此时此地的所有状况，利用所有的资源而做的反应，称为成人自我的行为
顺从型儿童自我
Adapted Child
顺从父母或其他具有父母形象的人，以符合父母的期望，就处于顺从型儿童自我状态里；反抗或违背父母加身上的规矩和期望，虽然表现方式完全不同，但仍然在顺从型儿童自我状态里，只是以不同的方式表现呈现。
自由型儿童自我
Free Child
既没有顺从父母的期望，也没有反抗他们，只是单纯地做自己想要做的事，行为和父母的压力完全无关的自我状态
安抚
Stroke
定义：a unit of recognition认可的单位
安抚的种类：
Verbal vs. Non-verbal语言安抚与非语言安抚；
Positive vs. Negative正面安抚与负面安抚；
Conditional vs. Unconditional有条件安抚与无条件安抚。
时间构造分析
Time Structuring Analysis
定义：当人和人在一起的时候，他们有六种相处的方式
1、Withdrawal：退缩（独处，和他人没有互动。）
2、Ritual：仪式（好似预定好规则的社交互动。）
3、Pastime：闲谈，消遣（类似仪式般，大家都熟悉的互动方式，但没有预定的规则，大多是在谈过去的事。past time）
4、Activity：活动（不只是谈talking about，且有目地的进行一些活动。do something together）
5、Game：游戏，心理游戏（以幼年已习惯、但不适用于成人的方式互动。）
6、Intimacy：亲密，亲近（不带隐藏信息，表现真实感觉与需要，且适切于当时情形的互动。）
人生脚本
Life-script
小的时候在潜意识中订下的一生计划，被父母加强，并以后来的事件证明，但可经由选择而改变。
心理地位
Life-position
一个人对自己和他人的基本信念，做为其早期决定和行为的准则。一般心理地位可分为四种：
1、我好，你也好；
2、我好，你不好(投射的)；
3、我不好，你好(内射的)；
4、我不好，你也不好(绝望的)
脚本讯息
Script Message
儿童根据外来的讯息（主要来自父母）做出一连串的决定，由此形成其人生脚本，包括：
1、Injunction禁止讯息, Permission许可讯息：分别指从父母的儿童自我状态所发出来的负面和正面的讯息
2、Counterin-junction应该讯息：从父母的父母自我状态所发出的讯息
3、Program程序：由父母的成人自我状态所出来的讯息
早年决定
Early Decision
一个人在幼年时为自己的生存所做成的结论。早年决定是个人人生脚本的基础，与情绪性经验有很大的关联。
驱力
Driver
在“应该脚本”中，有五种“应该讯息”永远达不到，再怎么努力做，都可以嫌做得不够，它们都是带有驱策力量的讯息，所以也简称为“驱力”，包括：
1、要完美
2、要讨好他人
3、要强大
4、要努力
5、要赶快
漠视
Discount
一种内在机制，会去忽略和自己、他人、或现实状况有关的资料或潜意识中忽略和解决问题有关的资讯。
或谓：潜意识中忽略和解决问题有关的资讯。
参考架构
Frame of reference
一个人整合自己的自我状态以对外界刺激反应的内在结构，它提供一个人整套的觉知、观念、感觉和行动，并以此定义自己、他人和世界
再定义
Redefining
一个人整合自己的自我状态以对外界刺激反应的内在结构，它提 供一个人整套的觉知、观念、感觉和行动，并以此定义自己、他人和世界 。
扭曲的感觉/代用感情
Racket feeling
一种常常出现的情绪，是在小时候学来并受到鼓励的，会在各种有压力的情形下出现，就成人的眼光来看，这种情绪无助于问题的解决。
真正的感觉
Authentic feeling
人原初的、不受监控时的感觉，与“扭曲的感觉”概念相对
点券
Stamp
当一个人经历到扭曲感觉时，若当时没有表现出来，却留待以后才表现，则称之为收集点券
心理游戏
Games
定义：在互动中表面传达的讯息内，还隐含其他讯息，对方会对隐含讯 息有反应，在这一系列连续进行的互补隐藏式沟通后，会得到可预期的 结果。此结果至少有一方觉得不舒服或受到伤害。此种行为模式会一再 重覆的发生。
- Games People Play, Eric Berne, M.D.， Penguin Books, 2010
- I'm OK-You're OK，Thomas A. Harris, M.D., Harper, 2004
- TA Today: A New Introduction to Transactional Analysis (2nd ed.), Ian Stewart and Vann Joines，pace Publishing, 2012
- 中国沟通分析协会官网，http://www.chinata.org/
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